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1月31日 珍惜我比自己想象的要软弱。有些事情比想象的要可怕得多，难熬得多。以为可以坚持的，可是还是没出息地放弃了。可能答案已经很明确了，坚持不下去就是放不下嘛，死撑干什么呢……
干嘛要白痴一样硬撑，然后在背地里稀里哗啦……一辈子真的很短暂，温暖的时间有多长，谁知道呢。乖一点好伐啦，不要折腾了。珍惜一点。
那第一个没有晚安的夜晚，我会永远记得。 1月28日 Can you bless me 我病了。今天戳了一针，检查下来是病毒性感冒。昨天莫名其妙开始发烧浑身酸疼。今天一查才知道是病了。
这年不知道怎么会过成这样。大年夜开始陪妈妈在医院吊盐水，年初三母女一起去看病，妈妈继续吊盐水而我要吃一堆药。
某人一一如既往地冷血着、淡漠着。反正我已经习惯了。
某人二依然让我失望了。他仿佛永远都不愿在这样的事情上让我的期望得到满足。他不知道，在我带着38度2的烧模糊睡去的时候，心里那么期待着第二天他的陪伴。等着早上一睁开眼，就看见他笑着坐在我的床头，看着我。
可是什么也没有。
我想不通。为什么那么体贴那么周到的一个人，总是在我生病的时候却不够体贴了，不够周到了。何况，最近这阵子我的情绪状态，不是不知道的。我已经长久地很不快乐。于是我不知道这是不是最后一根稻草压下来了。
没有我的消息为什么不打家里电话问呢。没有我的消息，抱着会白跑一趟的可能来一趟我家，换两辆车，3刻钟的车程，有多少困难呢。需要多少深思熟虑思前想后，要做好所有准备才能下定决心呢！
我不断对自己说，没有希望也就没有失望。普通朋友发条短信问候一声我已经非常感激。所以我最大的温暖寄托也给了我最大的失望。我不知道是自己要得太多，还是给得太少。
生气是一件非常吃亏的事。往往自己气得半死，被气的那个人依然过得逍遥自在。何苦跟自己过不去。赌着气不回短信不接电话，真的很难受。不忍心，却强迫自己忍，这个滋味我真的不想再体会。我不知道在真正能变得宽容宽广之前，还有什么方法能摆脱这种痛。
某些决定，我不知道是对还是错。就像在不开心的情况下，做任何一个举动都不确定是应该还是不应该。总是在痛苦地矛盾着，责怪着，忍着受着，猜着怕着。我真的好想过得轻松一些。
一段好的感情中，人应该是更加美好，宽容，善良的，不是么。
今天是第一天。我回家翻开狗狗给我的圣诞卡，看着她的话，哭了又哭，伤得不能自已。狗狗你介意我摘录几句么？
“……于是分外觉得你和XX ‘今生就是你了'的感情是如此珍贵。每一段感情恐怕都有其不完美之处……要改变，但别苛求，别太着急。‘爱是很久忍耐，又有恩慈’。对别人是如此，对自己何尝不是？”
谢谢你。再一次谢谢你。你真的很懂我。请祝福我。
1月24日 年末过年前最后一个工作日。一定有不少人已经休息在家忙着打扫卫生采购年货了吧。我们还在办公室里，心不在焉地——打游戏，上网上到吐，浪费公司的电。心痒痒地嚷着要早走，可是我没有约什么人也没特别的安排，其实早走也没什么意思的。就守到最后一分钟吧，回家的车子一定也很空。
没有过年的气氛。因为心里没有，眼睛看出去便也没有。就当放个长假。这两天不知是不是上网过多的缘故，眼睛特别地酸，昨晚更是电视电脑杂书全都入不得眼，早早就睡了。一觉醒来还是酸。最苦闷的是休息在家若不看电视不用电脑不看书，真不知怎样度日。觉得真无趣，真无趣，一点意思也没有。
以前听人说谈恋爱谈了八年十年，若还不结婚就得分手。我觉得倒不一定是感情消失了的原因。很可能只是潜意识中想“变”一下。相处模式也好，生活内容也好。大家保持一个姿势多年，日子久了总会肌肉发酸僵硬，稍稍换一下角度姿势，会舒服很多吧。然而大部分人可能改变得太激烈，不小心就分手了。
马上就是新的一年啦。祝开心。
1月19日 这世界淡蓝色棉花糖的天空 温儒厚实巧克力的土地 松脆晶莹抹茶味的树木 芬香甜蜜草莓味的花朵 我们是糖人穿梭其中 彼此经过 相爱是热火烘焙糖熔蜜炼 相恨是冰冻碰撞身体碎落一片 脆弱是糖酥不堪一击 忧郁缓缓发酵成微酸奶酪 白松露是闪耀的快乐 灰色糖霜掩盖悲伤。 1月17日 新年好上星期部门聚餐，因为有四位1月生人+快要过年。吃完饭，吃了好好吃的蛋糕——我吃了两块……老板给每人发了一个金灿灿的红包~~是张“限量版”交通卡哦！全世界独此19张~~正面是去年底拿到的一个奖章我们公司“中国杰出雇主”的蛋糕，反面是我们部门所有人的照片。里面还充了一百块钱哩。拿了这张交通卡，心里感觉温暖得很呢。
*********************************** 09年1月份了，要过年了。老公终于写完了论文，顺利通过了盲审和答辩，终于要毕业了。终于要熬出头了~~我心里是这么想的……恭喜恭喜他~~让他给我买一对可爱的小熊+请吃饭来庆祝~~ *********************************** 又要过年了——为什么每次一到过年就要说“又”呢……我周围的很多人听起来都不喜欢过年，吵吵闹闹的没什么意思，而且意味着自己更老了。而且意识到在过去的这一年鄙人又一事无成！年关将至，很多人的日子不好过，希望过了年大家都会好过些。 1月10日 。。。周末对我来说，是不愉快的周末。我不是那么喜欢伤春悲秋玩阴暗的小情小调的，我是真的难过。 昨天睡前想着，今天要不就背着电脑出门吧。找个地方上网打字，有空调有饮料，好过在家里对着不想看见的人。但终于还是懒得出门。于是在落地窗前的沙发上消磨了整整一天。看着太阳从旺盛到暗淡，看着天光从亮到灰暗，头发上的阳光从有到无，从暖到冰冷。我喝开水，吃巧克力，抱热水袋，屋里空空，冷清得想哭。 从小就不是无忧无虑快乐的。几乎从未体会过真正一家人的温暖无间。人们常说穷人家的孩子早早懂事。我很小就懂事，会照顾人。情感从小缺失一半。很小就知道自己的不快乐。只是从来不提。表面上的和谐相融已是最珍贵记忆。 小时已经知道担心和怨恨是怎么回事。渐渐发展。有剧烈有平静。从不停止滋长。从来都庆幸自己未曾出现性格发育不健全之类疾病，直到现在，突然之间感觉变敏锐，二十几年的不快乐今时今日突然像针一样锐利刺人。再也不想假装很幸福，假装自己是宠儿。从来都不是宠儿。小时，晚上一个人在家开了所有的灯，背紧紧贴着墙不敢睡着，大热天惊慌失措地跑出去买药，笨手笨脚煮泡饭炒青菜。 没有抱怨过。知道这是命。知道每个人的所作所为一定有原因。而我不是当事人，无权干涉。也懒得干涉。只是第一次有了想要逃开的念头。第一次意识到其实我长大了，可以有自己的生活。可以自己选择是否在一个地方停留，是否继续承受。 我迫切地想要一种新的生活。希望目力所及是我喜欢的人和事。想要一个温暖的主基调，要一个友好和睦相亲相爱的家。还有多远呢？
1月9日 今天今天下班等六号线的时候听到旁边队伍里一个小姑娘在打电话。“我今天收到KP offer了哎……对，是毕马威……跟你聊过之后果然好运来了！……下礼拜签……”我转头用我的近视眼使劲张了张，只看见一件白色的羽绒服一条绿绿的围巾。她不认识我，我也不会记得她。我们可能在下星期会遇见，随即互相忘记。但是没关系啊，今天我给她发了offer的email和短信，给了她好心情呢。这快大过年的，也算攒一记人品。世事真奇妙。 |
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