昨天去莱福士穿了耳洞。四年来的“夙愿”终于得以实现了！可能是越老胆子越大……也可能是越老越爱美，也不管那么多了好看就成……anyway！挨了两枪，哇哇叫唤两声，耳垂上就多了俩亮闪闪的小点~~照照镜子觉着还挺好看的，这脸好像忽然之间就秀气了不少咧哈哈~~~从此以后又要多一笔开销了那些亮闪闪的耳环真叫好看，在灯光下一晃一晃地向我招手……

    然后去了久违的迪美……进大学以后就没怎么在里面买过东西，总觉得花花绿绿的，比较适合初中小青年，而我，已经老了><但是昨天是想买一双legging（中文叫什么不太清楚），想想迪美里面应该价廉物美吧，就去啦。就逛了几个小摊，买了两条腰带，50元；两条大项链，40元……晕倒！乐开花了，像捡到了大便宜，开价60几块的腰带和项链，40块钱两根一刚。这个爽快是在大店里感受不到的亚哈哈。而且，这个大项链和我在大店里看到的几百块的项链比起来，好像也没什么区别……嗯，以后我的“珠宝”就到那里去买好了。几百块钱的珠宝戴得翻过去！

    去隔离霜的时候，发现竟然涨价了一刚！唉，多付了七块钱，一根梦龙呢！

    今天本来想在家里休息的，老妈竟然想出去买衣服。我脚酸死了，可是想到自己要买一个粉底，而且bb（Bobbi Brown）的活动可能这个礼拜就要结束了，一想到这个就来劲了，拉起老妈就走！八佰伴好多衣服在打折，很多六折，真是开心呀~~又买了三件衣服……买粉底的时候送了眼影啦唇彩啦化妆包啦……为了凑满数目，竟然晕乎乎地被怂恿买了一把250块的小眼线刷><哭了……不过一看到这么多漂亮的小罐子心情就又好起来了

    回来的路上老妈假装数落我，说又花了好多钱……我想来想去，觉得自己将来肯定要变成一个购物狂……因为现在，我的爱好除了看书写文章好像已经只剩买衣服吃东西了，将来就是典型的metropolitan shopaholic……不过也没什么不好，Carrie不就是那样子的嘛~

    恩，要像Carrie那样，努力赚钱才是！

    今天在家闲着没事，把平时存放信件贺卡的那个小盒子拿出来整理整理。一张一张拿出来，一封一封看过去。各色各样的信纸，各种形态的笔迹，看得我津津有味，不自觉地笑出来。

    大部分信都是高中时写的。那时刚进高中，一干初中好友彼此日日思念。当时又没有手机，于是不管男女，皆以写信这个方式来保持联系。最开心的便是等信的日子。每天都要问班上负责拿信的人，有没有我的信？收到信了便欢欣雀跃，在难受的日子里看着纸上熟悉的笔迹窝在被子里哭鼻子，一心一意地要回初中。

    现在想想还是没有手机好。现在手机里存着几十几百个号码，可平时就愣是不联系！发个短信，问“你最近如何？”天知道来去几条短信三言两语能说得清什么。于是把自己所有近来的欢欣悲苦全部浓缩在几行短短的话中：“嗯，还好，没有什么大变化（还是老样子）。你呢？”我？我又该从何说起？罢，还是不说的好。下一次再忽生关切之心，又重蹈覆辙。连续几次都不能确切得知友人状况，于是越发索然无味。再也不发短信问候了。

    那么打电话呢？打电话更叫人难过呀！发短信尚能给人片刻思考余地，缓冲无话可说的尴尬。但在电话里，话说完了，没情绪了，又觉得好久不见，一个30秒的电话实在太过短暂……于是电话打久了，只会让人有撞墙的冲动。

    还是写信好呀。想象那个写信的人，欣欣然抽出一段宁馨的空间，在漂亮的信纸上落笔。他（她）可以想一会儿，写一会儿，停一会儿；他（她）也可以起身去喝杯茶，然后忽然又想到了什么要与你分享，于是赶忙坐到桌前，嘴角浮起淡淡幸福的笑意。他（她）可以慢慢地写，因为没有人催他（她），所以他（她）可以把很多事想清楚了再告诉你，把很多情绪、很多感情酝酿充分了再展现给你。于是到时候捧在你手里的，仿佛就是他（她）这个人，静静地在对你说着话……

    好像有点跑题了

    现在回过头来看这些年少时的笔迹，顿觉弥足珍贵。好久没有人写信给我了呢。更何况，这些信中的语句，又是那样幼稚傻气，讲的多是刚进高中碰上的新鲜事儿；或是某个老师，某个同学，自己某门功课考得不好……还找到一些当时写好了，但不知什么原因没能寄出去的信。不敢相信自己竟然曾经那样傻那样土那样幼稚，但那确确实实就是我啊！可见人渐渐长大得连自己都不认识了呢。

    算起来工作已经不只一个月了，9月7日到今天，一个月多了呢。生活真正稳定下来了。却渐渐有些觉得百无聊赖。工作中的事情一下班就忘得一干二净，什么都不需要操心因为作为一个小八腊子想操心也没这个份。不喜欢心头上总是沉甸甸地搁着东西，可是现在却觉得没了动力没了目标心里却空得慌。读了这么多年书，以往脑子里总有个目标在，然而现在，拼了十几年之后，忽然就不想再进取了。

    公司里人人都想往上爬。跟我一个等级的翻译正在积极地借书看，积极地参与重要会议，与各个老大混个脸熟——想找个机会转行吧？毕竟做翻译有什么前途呢？除非对这个工种很热爱——我却整天懒洋洋地趴在电脑前，有急件的时候赶一赶，没急件的时候开着一份ppt或excel，慢吞吞地、极富认真精神地一点点翻译。累了就去倒个水上个厕所，或者剥个桔子做趟眼保健操。一个不急的稿件做个好几天是常有的事，反正没人在屁股后面抽鞭子。

    靠着翻译，我倒还真的学到了些东西，都是零零散散的小知识，不过也算是开了眼界。不管是财务，物流，还是生产，营销，或者人事，都开始有一些模模糊糊的概念了。正应了一句话，知道的越多，不知道的也就越多。做这行前不知道原来一个样衣陈列都有这么多讲究在里面；现在知道得比以前多了，却发现可以继续去了解的东西更多——多得我实在是没有信心去了解。

    难。真难。尤其是在翻译财务类东西的时候，真是吐也吐得出来。不知道那些做财务的人的脑袋瓜是怎么长的……反正我是什么也不懂。而且努力了也搞不懂……同理可推出，对于生产，营销之类的，我也同样没有这个sense，也没兴趣——完了，就算我想转，我能朝哪个方向转呢？每个方向都是模糊，每条道路都荆棘满布；每个道上都有老虎雀跃着要来一口吞掉我。还没上路呢，我腿已经软了。

    越发没出息了。拿着点小工资日子倒也安稳，才开始工作一个月就失了往上爬的信念和勇气。不过说实话我始终觉得那里并没有我要走的路。我想去的那个方向一定还在远方。

    今天很兴奋地去财务部领了工资卡，还在想着卡里有多少钱呢……一张工资条及时发送到手，很适时地打跑了我的美梦“实发工资”一栏里这个可怜的数字，触目惊心啊……

    仿佛本来是可以遮掩掉一点什么的，可以用很温情的口吻，去描述这份自己并不十分看得上眼的工作；也可以算是自欺欺人吗？不断鼓励自己告诉自己它真的不错；跟自己说我现在并不比别人差很多。而数字呢，最直接最无情的数字，一是一二是二，把东拉西扯用来为自己遮羞的布条一举击碎，明白无误地告诉我，我现在就值这点价！

    掩面哭泣吧，或者落荒而逃。

    曾经赚过的钱，没有必要去细数；曾经幻想过的高价，也还有什么必要再去回忆？好吧，不要太care工资了毕竟我无需靠它糊口。可是，喉咙，却总有气短的感觉。英雄气短。我不是英雄。可是我仍然感觉气短。我不是英雄。但我绝对不只这个价。

    亦舒在那篇《我的前半生》中，写一个娇生惯养15年的家庭主妇。有朝一日成了弃妇的她，凭着自己逐渐找回的才能，又重新过起了活色生香的日子。当前夫心回意转，问她工作是否辛苦劝她别再工作时，她淡然笑说，辛苦是辛苦，苦熬着吧，月底便可出粮。

    讨生活不容易。这句话过去老挂在嘴边说，是真真未了解其中的辛酸。生活是讨来的，如果我现在衣食全靠自己去讨，怕早已过得不成人样了。每个人，每个月的出粮日，手捧自己朝九晚五腰酸颈痛换来的铜板时，不知各个心里，又是些什么滋味。

    唉，为什么这么说呢？

    事情就出在昨天我的打扮上。昨天和我家那位一起出门——现在的我，平时上班根本没心思去打扮，去穿得好看；也不是存心不想，就是不知怎么，没这个动力。隐隐约约觉着无所谓，干嘛去吸引一些不必要的注意……但是每个礼拜与他的约会，我却还是像我们刚认识时候那样，头一天晚上就在小房间里捣鼓半天，第二天一定要漂漂亮亮出门……

    唉扯远了。昨天我穿了一件长外衣，就是臀部往下一点的长度——和热裤的长短差不多；于是我下面又套上了夏天穿的热裤，穿了双长靴。自己照着镜子臭美了半天，得意着哪。下了楼梯，他两眼瞪得发直，开口就问：“你没穿裤子啊！”“穿啦穿啦！”我忙不迭地撩起衣服下摆让他看见我里面是穿着裤子的。“哦。”他不作声了。谁知我们才刚走出小区门，他又转过来脸来：“这种裤子是这个季节穿的嘛？！”

    “干嘛啦为什么不能穿呀！我又不冷天又这么热！”我劈头盖脑一阵抱怨，他总算不说话了。

    一天很快过去了。傍晚我们去人民广场拿东西。地铁下来走在南京东路上……他突然又一下子转过脸来，神情很严肃地说：“你注意到没有，今天特别多人看你！都是看你一眼，然后就往下看你的腿！”“这有什么好大惊小怪的亚……”我才不睬他咧，美滋滋地环顾左右，“他们看我的腿是因为我的腿好看呗~~~”

    等车的时候，不知怎么说到了各自的缺点。他就顺势说了我的缺点。我问是什么呀。他一开始不肯说。在我软磨硬泡威逼利诱之下，他吞吞吐吐地说：“就比如，比如不喜欢你的穿衣方式……”我不解地问“我怎么了呀我！”他说，讨厌别人看我。讨厌我露出一大块肉让别人看见！我说要是我浑身上下包紧了，但还是很好看，还是有人看，那他还难受不？“也难受！”那只有女的看呢？“女的也难受！”我！！

    我当时可气坏了。如果这样的话，那以后我还要不要买漂亮衣服啦？！还要不要打扮得好看了呀？！

    记得以前问过他关于这个问题。我说，你女朋友打扮得漂漂亮亮的不好吗？别人觉得你女朋友好看，都羡慕你，不好吗？谁知他傻乎乎地一个劲摇头，拼命说不好……不给人家看，要看自己看……自己觉得好看就好看……

    所以，我要买比基尼他死也不让我买。我穿了吊带，逛商场时热了想趁机把外套脱下来，他也不让我脱。昨天我抱怨了一通之后，他算是让了步。表示，别人都穿比基尼，都穿短裤，那么你穿，也没什么关系。但是别人都穿连体泳衣，就你一个穿比基尼给别人看；别人都穿长袖长裤，就你一个人穿短裤，这个不好！他说他不能理解我对时尚的想法，就算是他土好了……

    他说这话的时候，表情还蛮严肃的。本来呢，我是想据理力争坚持到底的，可是不禁想到一些别的事情，一些我吵着叫他改的东西……其实说起来，大部分也都是一些个人的习惯问题罢了。然而他从来都好脾气地说改，也还真的在改……说起来，他真的不常说我哪里不好……说起来，他真的很包容我呢……说起来，倒是我常常不讲道理呢……

    那好吧，我良心发现，决定从此以后收敛一些……他说自己不开心的时候，真的是很不开心的样子……他肯定是真的不喜欢我这样呢。好吧，我难得地包容一下好了：）只是不能学着杂志上明星或model的时髦穿法啦……唉。

    我问他男人是不是都这样。他大言不惭地说是。希望别的女人穿得少好让自己眼睛吃冰激淋，但是不希望自己女人穿得少被别人看。最好我像阿拉伯国家的女人一样，从头到脚裹起来是吧？我嘲笑他土。他竟然还回答说是！

    天……男人真是占有欲强、又小气的动物！

    一个人的生命，和另一个人的生命，是怎样纠结起来的？

    多想又有什么用？我又如何得知它的何去何从？我只知道在某个时刻，小行星与地球擦肩，山顶巨石轰然滚落。而我，世间的平凡女子，于万人之中，邂逅一场爱恋。

    认真、单纯的人，一旦把心交付，就不愿再收回。生就性情如此，幸而感情亦是如盛酿果实般日渐醇厚。虽然吵过，闹过，想过分手，也心灰意冷。却终究未舍得放弃。一路磕绊，换来今天的安心与充实。仿佛再也分不开了。已全然不能想象生命中没有彼此。我更似已丧失正常的交友能力，每件事，每一秒，有他，才最舒心最安稳，也最快活。

    幸，还是不幸？沉溺其中的人没有发言权。陷进去便陷进去吧，人生哪得几回醉。分离一天，也足有世纪那么长。眼眶湿了，泪水掉下来。一回又一回。管他人笑我多愁善感。我不怕。也不在乎。

    近来开始常想出嫁时候的情形。在家具店看到粉色牛皮大床，标价七千，想着不管怎的也得把这钱拿出来。以后家里什么都要情侣套，毛巾上我要亲手绣上我们的名字，那一定可爱至极！墙上还要贴上家庭条约，约定家务分配等等条款，盖上红手印。周一到周五可以在外面吃饭也可以回父母家吃。周末一天去父母家看望，另一天两人在家一起买菜做饭打扫房间看碟片吃东西或者出去玩……

    想着将来的日子，心不免轻飘飘地飞起来。掰指头数日历，日子也才过了几十分之几。而自己翘首企盼的模样，跟大龄恨嫁女怕也有得一拼。

    国庆七天，我们见了三次。分别的时候总是很难过。泪在眼眶里转了又转，转了又转，很争气地没有流出来。每次牵着手走进我家的小区，都会想，要是此时此刻正在回我们自己的家该有多好。回我们自己的小窝，那该有多好！我扬起头撒娇地问，老公你说我们的小窝在哪里呀在哪里呀。老公笑着回答说很快了很快了。你看我念书的一个月已经过去了。你看很快2个月3个月就过去了。很快地，2年3年就都过去了。我们温暖的小窝很快就会有了。

    这一定不是一个梦吧。我使劲睁大眼点着头咬着嘴唇，不让泪掉下来。一眨眼那一天就到了呢。我爱你，你说的就一定是真的呢！

    我相信，那一定是真的呢。

    又是好久没更新blog啦。不知道该说自己懒，还是要做的事情实在太多，现在真的连上网都不太上了呢。

    国庆七天，每一天都排得满满的。买了好多新衣服新鞋子，吃了好东西，布置了新房间，顿时觉得人生实在是快乐的——每一个快乐都真真实实地伸手可握，我也是那样容易满足，一件新衣一顿美餐就能够让我开心。

    昨天和傻狗还有明宣又聚了一次，说好下个月聚的时候去唱歌，再下次就去公园。没有很宏伟的保持友情的计划，只是叽叽喳喳着说去哪里吃饭去哪里逛街，我想友情就这样也可以保鲜。

    最近文思匮乏，已经很久不投稿了，日记也不常写，blog就更少来耕耘。可能是过得太舒适，心情太好太平稳了吧？我一直觉得，坏心情或者倒霉的命运最能够催发灵感，写下来的东西浓墨重彩那才叫好看。而我现在像猪一样整天吃吃睡睡，满脑子是哪里好吃的哪里好玩的；而那个男人的表现也越来越乖，我实在不需要腾出脑筋半夜睡不着觉去想他哪里不好……写不出东西来心里也着急，想自己是不是才思枯竭了。但是……但是我要怎么办呢，总不见得存心给自己找点麻烦……只好借了很多亦舒的书来看，看一些都市男女的纷扰离合，看亦舒的经典语句。权当是修炼修炼自己吧。不然，就在这安稳美好的生活中堕落吧。倒也不错。