2006年的最后一天。我的Blog荒芜了好久。这两天很忙，每天回家都有些头痛。可是今天是2006年的最后一天了呢。总该写点什么的……来怀念我这过去的、颠沛的、波折的一年。

现在的街头，无数人在等待狂欢吧？各商场早已做好准备，迎接凌晨的采购狂潮。时代广场、外滩、新天地的倒计时活动现场，想必也是人山人海。此时此刻还坐在电脑前的，或是一个人看书、准备睡觉的……会是一些什么样的人呢。我忽然感到好奇。多少人喜欢在外头热闹，多少人愿意安静居家。多少人在派对纵情，多少人在下班途中黯然感慨。有多少人，不关心这是哪一年的哪一天。又有多少人，期待这一年最后一天的惊喜。无果。

新的一年，要降低自己在很多方面的期望值。这样人才会感觉幸福多一点。要努力让自己平静一点，不要像个炸药。动不动就不开心不开心！！

这是我最恨自己的一点。明明想好了，很多事情可以不要去计较。总是跟自己说，“ok，我就让这件事就这么过去，又会怎么样？试试看！试试看不好吗？！”可是总是忍不住。心里有一丝丝的不满意就要在脸上在言语上表现出来。不知道有什么意义。

希望07年老天可以帮我把心撑得大一点，眼光模糊一点，脾气温顺一点，性格缓慢一点。好过每次懊恼悔恨得想自杀。

07年希望可以换一份真正适合自己的工作。从网上下载了一个职业人格测试。有空的时候会去做一下，希望借此明确自己的优势所在。越来越觉得自己比较善于思考和理论——就是先思考，再把自己的想法表达出来，然后找出别人思考的漏洞，来加以反驳。一度想过再去念个法律，以后当律师。可是一想到厚厚的法律书，就不免先退缩起来。法律的枯燥，也是我不想忍受的。又想，或许可以先找准一个行业，做几年，以后再改行做相关的咨询。这条路目前还在考虑中，个人觉得不失为一个好途径。要是人能够知道自己有多少潜力，能够做多少事情就好了。省得寻寻觅觅。过去的一年里对自己的认识不断地发生变化。前进的方向一变再变。不断被告知，自己不适合进入这道门。无奈转身走开，继续前进，继续寻找。总会找着我一推便开的那道门的，里面会有我意想不到的奇妙的成就。可能绕了一圈又回来，也可能跌跌撞撞地闯进一个甚至从没想到过的地方。谁知道呢。我总有种信念，我是一个聪明的人；我的运气也不差。聪明的人应该做出点什么让别人瞧瞧。聪明人不能自卑，也不怕被看扁。

聪明人迟早应该知道自己的定位。我的定位到底在哪里？我的人，和我的心之间，存在着一个折磨至今的矛盾。也许人一辈子都不能认清真实的自己？我到底是一个安静的人，还是一个喜欢热闹的人？我的性格，我心底里潜藏的欲望，它们不能统一的时候我该怎么办？大一的时候，就挣扎着说：“身体附于大地，灵魂却渴望飞翔。”是不是人羡慕的，恰恰可能是他做不到的？是不是心里想的，却偏偏是自己不愿去做的？人生怎么会有这样的矛盾。怎么可以有这样的矛盾。能做的、愿意做的，是A，心里头暗暗羡慕的、向往的，却是B。干脆安于A也罢了，乐得轻松自在。干脆更干脆一点也罢了，努力去向B进发，努力去做到。最无奈的是自己的性格也好能力也好素质也好，压根儿不适合做B，甚至根本不愿意努力去尝试。但是在放弃努力之后，却又那样心焦，那样艳羡做B的人……

矛盾，然后对自己不满，这也许是人生的永久主题吧。就好像慢性病，治不好也死不掉。就只是偶尔发作一下。对自己，却也打不得骂不得，无论什么时候都只能跟自己好好过。

我好像有些扫兴了。一年的最后一天，总要心情更好些吧！

但是今天其实挺落寞的……可能是自己心里把事情总是想得太好，以为人人都跟我一样……下班的时候没赶上班车，也没有想象中的快乐的事。一个人乘车，乘地铁，走路，回家。有好多个瞬间，看见地铁玻璃倒映出的自己，形神黯淡眉眼郁然。但是跟自己说好了，不发脾气也不泄气。一个人也可以很开心的不是么。现在是21点29分，写完blog，喝牛奶赤豆粥，洗完澡进被窝香香睡觉。我把不快乐全部留在2006。不带走。

我在睡梦中，迎接我的2007。心平气和的。微笑的。

    是不是每个人，都逃脱不了？

    一个已婚的，或者有固定恋人的人，在面对一个异性——尤其是长相不错的异性时——在潜意识里都会有一点想亲近，博得其好感的心理？或者，在言语上、行为上，表现出一点点“出格”，表现出一些自己与他（她）比别人更亲近，更不一般的意味。

    是不是总有这样一个，或几个异性——可能是自己暗恋过的，可能是ex，可能是要好朋友，但从各方面来讲都不是没有继续发展可能的……或者仅仅是点头之交。Anyway，你给这个人的待遇与其他人不同。并不是你很刻意地想去讨好，或者挑逗（或者严重点，调情），或者真的想藉此发展一段什么关系。只是……你心里想起他（她）的概率会比想起别人多一点，你会更关注他（她）的消息。大家聚会的时候，你可能打心底里更愿意和他（她）坐在一起。过马路时你也许会不自觉地拉他（她）的袖口叫他（她）小心。如果下雨而他（她）忘了带伞，你可能忍不住提出要送他（她）回去。

    平时你们可能不经常发短信，但在msn上你会有意识地去看他（她）是否在线。他（她）的blog更新你基本一定会及时地查看。即便是不热衷在别人blog留言的你，也会在他（她）的blog写上两句，可能……用一些轻佻、亲昵的语气和词语。

    是不是一个人，尽管觉得幸福，满足于目前稳定的感情生活，心底却依然跳跃着一丝隐隐约约的对某些新鲜事物的向往——那种不确定所带来的新鲜和刺激。女友对我说，恋爱久了就会重新渴望那种初坠爱河和一见钟情的excitement和passion。我不相信。可是又有些相信。

    但是说起来，这也不能算是不忠，充其量只是心理调剂罢了。人人都渴望这样的调剂吗？怎样做到满足自己又不伤害那个爱你的人？

    或者，当你爱的那个人有了这样的举动，你又该怎么办？我们是不是该闭上眼睛痛苦地去相信？醋坛子打翻了，心头酸涩难忍，却不得不努力让自己大气些再大气些。他（她）已经保证了自己的忠贞不二，保证了以后决不再犯，何苦呢，为了这样一些微妙的、甚至是莫须有的事情让自己伤神。太为一件事计较，从来都不明智。法律尚且不惩治思想犯，那么一个正常人的思想或感情偶尔走神也是再正常不过。人从来不能控制自己脑子里那块叫“感情”或“感觉”的区域，又何谈控制他人。

    唯一的办法，也只有想开些，乐观些；相信，并且体谅，这个人性的弱点。对自己，对那个人多一点信心。相信他（她）会信守承诺，因为和他（她）一起的日子你还想过。还有就是，把这片文章写完，看完以后，就从此在心里将这一页彻底地翻过。

    一千天了。事实上，今天是第1003天。从2004年3月19日那个晚上，到今天，我们认识1003天了。

    一千天那天我们去了100天纪念时的那个必胜客，虽然店内格局已变，我们没有坐到原来的那个位子，但毫无疑问我们的心情——起码是我的心情——比那时要好很多很多：）

    老公给我的礼物是ipod shuffle，雪白雪白的身体，粉红色透明的套子，真的很漂亮很漂亮呢，多配我呀你看：）

    那天我们讲了很多很多话，他告诉了我一些事情。在一千天的时候彼此更加透明。那是一些令人难受的、不愉快的话。他以为我会大哭一场。他以为我会害怕，会灰心，会退却。但我听了只是笑。此时此刻我的内心温暖而厚实，柔嫩又坚定。什么都伤不了，什么都能承受。Hey，baby，你还担心什么呢：）

    那天晚上睡觉前我打开ipod听了老公给我的录音。黑暗中他的声音忽然响起的时候，眼泪扑簌簌地直往下掉。他讲了半个多小时呢，我听着，一会儿笑一会儿哭，好像他就在我的身边，贴着我的耳朵对我讲话。

    我们面前还有很长一段可能艰难的路要走吧。离结婚那一天，还有两年，三年，或者四年……你说还有许多阻碍，我不相信还有什么阻碍。日子一天天过，总会走到那一天。我现在很坚定，很有信心呢！但是当你对我说，委屈我，我受苦了。离别的日子总要一天天重复，两个人之间总要相隔这么远的时候，我笑的时候又总是含着泪了。

    每天睡前都跟你打电话，而现在打完电话我还可以听一遍你的声音再睡觉，真好：）特别特别喜欢你说的一句话，“我们面前可能还是有不少阻碍。但是有句俗话啊！真爱无敌啊！”你知不知道你说这句话的语气是多么真诚，多么叫人感动，叫人忍不住落泪。

    一千天很快过去了。一万天也很快就到了，过去了。一眨眼一辈子就过去了。说好一起过一辈子，两辈子的。我们拉勾，上吊，两百年不许变。

       ************(12月的雪花)               

    冬天来得真快啊，说来就来了，一点余地也没有。走在路上，只想拼命赶路好早点躲到温暖的室内去……去杭州的计划，恩，就搁到明年春天吧拉好勾，不许再放我鸽子哦!

    这两天做了几次口译，都不是事先安排好的——要是安排好的我肯定要紧张死了临时的，说去就去，好比拉壮丁一样……去做了几次，也没有紧张了。也不管自己是不是做得没别人好；既然叫我去做了，那我尽自己力就好。工作简单而繁忙，每天吃午饭，大家聊天，都很开心，时间不知不觉就过去了。有时候想想，是不是这份工作真的挺适合我的？尽管……但是……然而……

    下个星期过生日咯~~而且今年的生日正好是我和他认识1000天耶！！好开心哦，期待

    恩，和几个好朋友的聚会也应该搞起来了。好几个朋友都已经很久没见了呢。要是看到了blog，要是想在12月份碰头，就给我发消息吧~~