圣诞节去了杭州。每天睡到11、12点，出门到对面超市买点早饭，就立刻赶往午餐地点。吃好中饭一般是下午1、2点啦，再坐坐车，走走路拉，就到了吃晚饭的地方，等等位子，点点菜，就又开吃啦！吃到7、8点，打道回府咯~~回到宾馆，洗澡，看电视，打游戏，12点多才睡觉。

四天总计游览景点数为0，去过了bbs上查到的饭店，比如外婆家，大宋坊，咬不得生煎，白鹿面馆等等，计划完成率是60%，下次再接再厉！

这四天三夜，有越来越多的平凡生活的感觉。尤其是我和老公坐在床上看电视的时候，一边说话一边吃东西一边看电视，我还要叽叽喳喳地搞评论……每次回来我都立马抱着吃得饱饱的肚皮往床上一躺，就啥也不干了。老公忙来忙去收拾下东西啦什么的。我是超级大懒虫，洗好澡窝在床上就不动了，要喝水了，“老公！”要餐巾纸了，“老公！”……老公给我洗袜子搓毛巾擦脚擦头发，充分体现了成长为一个超级好老公的潜力，哇哈哈！

圣诞夜，我老早想好给他一个惊喜的。早早买好礼物，装在很可爱的圣诞袜里，悄悄地藏在行李箱里带来杭州。他洗澡的时候，我赶快把礼物塞进枕头下面。等他出来的时候，告诉他圣诞老人来过啦，托我给他一份礼物啦。老公找到礼物之后的反应出乎我的意料——这里就不说啦——总之就是很感动很开心，所以第二天回上海以后很自觉自动地给我买了我生平第一支Dior的唇膏哈哈，再次体现了，嗯，孺子可教呀。

老公说了，等明年拿到offer了我们就跑得远一点。其实两个人在一起，在哪里都一样开心的：）

Btw：在杭州那几天手机都没怎么开，把所有在上海的事全忘了……也忘了给朋友们发祝福短信，唉，现在给所有我的朋友一份迟到的圣诞祝福，和提早的新年祝福，愿你们都平安喜乐。（从学友的《好久不见》里听见这个词以后就开始很喜欢这个词了。）

昨天老爸问我要不要去某公司工作。我一听，有名的养老型外企……心念一动……但是转瞬，又立马打消了这个念头。

说来说去，还是怕自己后悔。要给自己很多很多的选择。要给自己很多后路可以走。如果我现在就去养老了，万一两年五年之后我后悔了，怎么办？那时候，就回不到现在这条路上了。如果不想养老，那我去干吗呢？我不能再换工作了。哪个公司会要一个频繁跳槽的员工呢？我必须让现在这一步走得坚实、无懈可击、不容后悔。

那天跟一个朋友谈起工作的事。她说不喜欢现在的工作，但是真的不清楚到底喜欢干吗。她想去考什么证，又不知道为什么要考。她在学很多东西，却不是真的想学真的喜欢，只是觉得可能会有帮助。她想自己有用的地方多一些、再多一些。

好多人都是这样。感觉就像练个武功，现在看不出用处来，说不准将来就能防身救人了。要积累足够的资本，在将来的时刻可以有资格去选，去挑去拣。因为不确定自己现在想走的路、想做的工作和想过的生活，所以不敢贸然选择或放弃，不敢随意让任何一扇门砰然关上。要有足够的资源和资本，才有选择的资格。不然只有被挑、被逼到绝境的路。物质上要准备充分，非物质更要准备充分。大家都很恐慌很忧虑。

        其实我本质上，真的很内敛、很低调。直到今天，才可以如此准确而精准地描述自己。记得对社交生活风生水起的同学的羡慕，记得想要万众瞩目却得不到的焦虑与失望，记得对自己不善交际的性格和不够亮眼亲和的气质的隐隐恼恨，记得“翅膀附于大地，灵魂却渴望飞翔”的无助与黯然。

   所有的，都过去了。接受自己，是最好的。如果一朵花，天生不是艳绝倾城的牡丹，那么就不要做牡丹好了。各有其美好之处。

从一开始我就猜，他会以哪一首歌作为这场演唱会的结束。前两个小时，真的感觉很无聊，看着歌神在台上陶醉地唱歌，只是很敬佩，歌神不愧是歌神，一个人就可以撑足一个舞台。那个舞台如梦如幻，他就站在台中央。他的举手投足，他的嗓音和吼叫，真的不愧几代人的偶像。

然而失望，有很多很多。这不是我此行，想要看到的张学友。

一直熬到他开始介绍乐队，伴舞……就这么要结束了？莫名、不甘心……直到他在千呼万唤中再次出场。

我喜欢的张学友来了。

不赘述了。许多熟悉和感动，尽在不言中。一个多小时，我们所有人都站着，跟着他的音乐摇摆，挥手，或者大声唱。那些时刻，有温暖、难忘，共喜同悲和认真的投入。直到他说，下面是最后一首歌了。我听到《祝福》的音乐缓缓响起。我猜对了哦，我从一开始就猜他会以《祝福》结尾。可是当他开始唱的时候，我的眼睛却湿了。

说不清是什么样的情绪在左右自己。那一刻，我是他的歌迷。仿佛从小一直听着他的歌长大，伴着他的歌成长，如影随形，不舍离别。

他说，“希望我们永远记得这个晚上”。最后一曲终了，萦绕不绝的音乐声和全场的合唱声中，他站在舞台最高处，一次又一次深深鞠躬，挥手。他转身离开的刹那，会想些什么？

我会永远记得这个晚上，庆幸自己来得及亲耳听他唱我喜欢的歌，那么那么投入地做一回他的歌迷。