下午闲来无聊，打开电视又看了几集《双面胶》。想起之前看过的网上一些婆婆媳妇之间的故事，这些真正的家长里短叫人憋气胸闷的现实，愈看愈叫人失去积极生活的希望。

     做媳妇真的这么难吗。为什么明明互相看不惯不喜欢，却还偏偏要挤在一起生活？为什么有些男人婚前斩钉截铁地说保护女人一辈子，却在婚后任由他的那个妈欺负他的女人？为什么婚前不舍得让老婆吃苦干活，却可以在婚后看着他妈支使他老婆干活？为什么婚前可以对他的女人千依百顺当公主来宠，婚后却任由他妈把他老婆当作专职钟点工来使？

     被婆婆看不顺眼不可怕，可怕的是丈夫的冷眼旁观不作为或者无力保护的窝囊。婆婆不喜欢没关系，只要老公处处护着你，维护你保护你不让别人——包括他爸他妈——欺负你，日子总归风平浪静，婆婆看到儿子这么执着这么喜欢也总有偃旗收鼓败下阵来的一天。

     可惜，这世上偏多的是无谓的孝子。

 

     我不要别人指手画脚支使我干活，不要别人干涉我的生活。如果想管我就请把我当作真正的自家女儿那样来疼。如果在派发财产的时候怕我捞一手而对我防着，需要人拖地擦窗时又热情招呼，看我洗碗划破手时给我一幅手套——意思是接着还让我洗！那么请别怪我做不了好儿媳。

     为电视里女主角打抱不平，一边嚷嚷着将来决不要落得这种下场。但心里面是若有若无的担忧。谈恋爱的时候谁能想到婚后是这般景况呢？多少好姻缘毁在了双方父母的手上。现实无情。很怕自己虽然这么坚定地说，却也掌不了命运的舵。

     但只求思想的及早觉醒可以让自己早做准备。将来，没有风浪考验最好，遇到了也不要怕。不为了谁委曲求全，不为了谁的满意去换工作生孩子，不辛苦妥协，不让爸妈好生疼养的女儿去别家受罪。我是我独立的人，我爱他因而愿意为他干活受累，但请别让我放弃太多。

 

 

假如你是领养来的孩子，养父母对你宠爱至极。把你当作最宝贝的宝贝，一切都只为你。

可是有一天他们的亲生儿归来。你担心又担心，反复而反复地问，从此以后是否还将对你宠爱依旧。你和亲生儿打架时，他们可以客观而公正地拉开两个孩子；只有一碗饭时，他们会让你俩平分。无论何时，当你俩起冲突，他们会保证不偏袒。

但是他们都不回答。他们说了许多安慰你的话，却始终不愿肯定地说：是的，宝贝，别担心。

你只能对自己说，别人是血缘亲情，你算什么。

利益冲突之下只有你去牺牲。

 

 

过早地担心一些不一定可能发生的事，究竟是好是坏？究竟可以让人未雨绸缪早作准备不至于到时慌了手脚，还是逼人陷入绝望气恼的境地？

好比考试前，先自己给自己出一点题目。真的考试中也未必有这么难的题目。但做下来的结果是全错了。即使怀着侥幸心理，告诉自己真的考题未必这么难。但结果依然很打击。甚至叫人怀疑自己是否有参加这门考试的资格或者能力。

 

 

我只能站在无一遮蔽物的空地上。只我一个人。我听见天气预报说——或者我的直觉告诉我——可能会下起最可怕的冰雹。但我却没有伞。

 

 

如果你的妈妈和老婆同时掉进水里，而你在第一时间只能救一个。你会救谁？

在看到她们落水的一刹那，在你的心里，最怕的，是与谁永别？谁可以牺牲，谁却必须用生命去保护。

 

     我走在下班路上。为了赶车，想走得快些。却总被前面的人挡住脚步，不得不慢下来。

     迎面有男女擦身而过。蓝白情侣衫。

     搂着她的肩，俯下头去说什么。

     年轻的甜美的脸，嗤嗤笑。

     他们疾速闪过。我忍不住回头。

    

     地铁车厢里，埋头手机的人群中，一个女孩突然哭了。

     未化妆的脸，皮肤涨得通红，凌乱额发轻轻颤抖，可以看见大颗泪珠滚落。

     眼泪滴在手机闪着的屏幕上，又滑下去。在屏上蜿蜒了一道模糊的痕。瞬间映出五彩。

     女孩死死盯着手机。拇指按在键上，却不动。

     我不道德地微侧了头，瞥见“分开”二字。

     触目惊心的。

     也许她的他说分手了。在这样一个平凡的下了班的傍晚。如列车在正常行进中停了个措手不及。天下没有比这更大的打击。

     也许是她自己终于说出分手。也许她过得很累。可能因为工作，因为家庭，因为钱，因为各种我们想象不到的原因；她终于坚持不下去。又舍不得。但还是说了，决定放了。生命却从此虚脱。

     也许她想说分手却说不出来。这条短信将发未发之时，她不争气地想起了过去所有的美好岁月。青葱校园的歌，还有初涉人世的艰难。犹豫着要不要发出去，心疼他从此受的伤。

    

     我听朋友A说他的一个女同学恋爱五周年纪念日的礼物是一句“byebye”。我听朋友B说她认识的一对八年的恋人在结婚前夕决定分手。而朋友C说起异地恋的苦楚艰辛。电话打着打着忽然不想再说下去，挂了以后却又异常空虚。满怀揪心的思念，想抱一下却抱不了。何时，亲如骨肉的人，一朝成陌路。

     谁都不想的。只是可怜的岁月的俘虏。

     常常在一个晚上的未联系以后，突然感到陌生。要拾起惯常的亲昵语态，也需要好久。

     原来恋人不是太阳。经过一些黑暗或者恶梦迭起的几十年，重见时还能毫不犹豫地记得。

     也许很容易就陌生了，很不情愿地忘记了。也许没有经过什么事；也许只过了几分钟。

    

     地铁里那两根广告柱上的小人。你们被设计成一对，面对面，却远远地相隔。每一天，倦吗？累吗？心疼吗？想要逃吗？要放弃还是坚持咫尺相守？

     而谁又可以告诉我，究竟是什么，不让你们在一起。