我失业了。

    不要说你们感到惊奇，连我自己也至今没想通。是不是听错了搞错了？毕业才一个月，我竟然失业了？？

    还能看到前段时间朋友们的留言，对我在萌芽工作都表示了极大的赞赏。好吧，我现在就来讲一下我的“悲惨”遭遇，cft一下我自己和另外三个同样命运的朋友，bs一下那里的人！

    上星期五，也就是7月28日，一切跟平常一样。吃好午饭我和另外三个同事在工作的房间里聊天——真巧，我们四个人在同一张桌子上吃饭的。而后来也是我们四个人被淘汰的。这是后话了。这时，李某——不想尊称他为“老师”了——进来，叫我们四个过去一下。当时我只以为他正好看到我们，叫我们去帮个忙搬东西什么的。

    到了另一个房间里，很客气地叫我们搬椅子坐下。我开始感觉有些不对，当然只是隐隐的感觉。坐下之后李某开始说话，说了什么我不记得。只记得一句“长痛不如短痛”。铛的一下我明白了！马上脸颊开始有些发紧，好似被文火慢慢灼烧。他一句句地说，我面无表情听着。脑袋里一直在想，没搞错吧？这也来得太突然了吧？！怎么我就这么被淘汰了？！感觉自己是站在台上的小丑，或者，失败了的竞争者。只觉得很丢脸，很丢脸。过了一会儿开始有眼泪要出来。我忍啊忍啊忍住了。不是不记得当时自己是怎样在电话里求他给我个机会；也不是不记得他说万一日后我被淘汰的话不要哭哭啼啼的。所以无论怎样都要忍着，不管怎样都不能被他看扁了。好像我多留恋那儿似的。这个时候怎能再掉自己的身价。

    总结一下李某陈述的我们被淘汰的原因：第一，他看了几次我们的作业之后觉得我们的水平不是很好还需要锻炼——几次作业为：两篇选摘的文章，一篇自己写的随笔，一篇缩写。第二，他根据平时的讨论情况，觉得我们几个人的思路跟他的不太合拍。

    当下另一个复旦女生提出质疑，说我们个人的杂志还没弄完，而这本杂志是最重要的考核标准，我们辛苦了一个月，他们连这个最后成果都不看就说我们不合格是不是不太合适？我也说，要考察选稿能力，那么可能我们选的稿子确实不行。但是要考察写作能力的话，仅凭一篇随笔就行了？就算您是多年的老编辑，这样仅仅针对一两篇文章就断定一个人的写作能力不行，是不是也过于武断了？

    提出质疑的结果是，他们表示，如果我们不想白费辛苦呢，也可以把杂志继续弄完。他们也可以看一下，不排除万一觉得我们的杂志很好继而留用我们的可能性。虽然这可能性很小，但也不是没有嘛。然后我们四个人就说下个星期还是按时交稿吧。毕竟辛苦了一个月。

    下午的讨论自然不用继续参加了。拿了工资，理好包走人。站在房间门口我犹豫了一会儿才鼓起勇气踏进去……一个失败者应该怎样去迎接胜利者的眼光？虽然那些眼光和问候是友善的。——虽然我现在并不认为自己是失败者。

    临走的时候一个要好的女生拥抱了我一下，大家说以后一定要联系的。我笑着说你们好好干。转身离开，眼泪已经迫不及待。

    一个人在车站等车，心里难受得慌。犹豫着要不要给妈妈打个电话……今天这么早就下班回家……幸亏带着墨镜。

    我家猪头马上请了假过来找我。打电话的时候我哭得几乎说不出话来。见到他之后反倒哭不出来了。吃了沙冰，心情似乎很不错。

    我爸我妈听说我失业了，都没大惊小怪。他们说可以再养我几年。于是这个周末老爸还是买很多小菜回来烧。饭桌上很丰盛，感觉好像在庆祝什么－，－我开始庆幸自己没有生在一个贫穷的家庭。要是我担负着养家糊口的重任，现在一定急得要跳楼。不过我妈又说如果我担负有如此重任的话，当时也不会辞了IBM去萌芽。想想也是。

    准备在家休息一下再全力以赴重新找工作，前段时间连周末我都去图书馆，也是累了。想想自己真是认真啊投入啊……唉不想了。

    一些朋友来安慰我。其实我是真的一点也不难过了。毕竟当初想进萌芽也只是因为喜欢这个行业，并不是我多喜欢这本杂志似的。想来也奇怪，失业当天我的心里竟然有一丝轻松感。

    此时此刻心里只有两种感觉。一是自尊心很受打击，堂堂复旦英文系毕业的，竟然到现在为止处于jobless的状态！这着实让人想不通，也让我感觉很没有面子。另一点就是想到又要重新找工作觉得很痛苦……本来以为可以至少轻松一年的……唉。

    但是怎么说呢，既然这样了，也只好听从命运安排。好吧，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……后面的虽然背不出来了……但至少先给自己以勉励罢！

    描述了失业的具体经过之后，我想做一些思考。其实经过这次的事情，我的收获还是蛮多的。至少这一个月让我明确了今后工作的方向。其实倒应该庆幸这么快就失业。要是过了三个月或半年再把我们放出来，恐怕我已经被养懒了，不适应外面快节奏的社会了。

    就事论事说一下萌芽。到目前为止经过多方指点，我总算想明白了自己被淘汰的原因。事实上，李某的做法是不能让人信服的。首先，说我们的作业表现不好。正如我们当时所质疑的那样。就算是多年的编辑，练就了一双火眼金睛，仅凭一两篇小文就作出我们不合格的定论也过于武断和草率。再说，当时一共录取１０人，４个复旦的。一个历史，一个英文，一个国贸，一个古籍所学古汉语的。蹊跷的是，到现在为止复旦的全走了。在这些所谓对写作能力、文字功底的考核中，难道复旦的就没有一个好的？都比不上那些外贸，还有外地一些不知名大学的人？不是我歧视非名校，只是李某这样的评价实在有悖常理。好歹我们都是高分进的复旦，我们当年语文考试怎么考的？！说我们文字功底不够。敢问，能差到哪里去？差得过那些成绩很烂只能进外贸去外地的人吗？！我不是没看过留下来的那些人的文章。我敢说，我们的水平绝对是差不多的。就算他们比我们好，那其中的差距也绝没有大到可以决定去留！

    好，再说第二个理由：我们的思路跟他李某人的思路不合拍，就是说，不在一个路子上。这个理由听起来倒是很reasonable。也几乎没有可辩驳的地方。合不合拍，不外乎一个感觉问题。感觉这东西，没什么对错好坏，不争也罢。但是，且慢！他李某人怎知道我们跟他合不合拍？每个人要做的杂志还没出来，他根本还不知道我们做的杂志如何，也就无从知晓每个人的办刊思路。那么他又如何知道别人的思路跟他不合拍呢？！

    喏，他说了，“从平时的讨论中，我觉得……”平时的讨论？那些吵吵闹闹各抒己见的，经常性被岔开话题变成聊天会的，完全没有效率的讨论？他从讨论会上每个人的言谈举止中，看出来我们四个人的思路跟他不对，跟他不是“一路的”，还真是“慧眼识人”，不愧他自封的“老江湖”的美誉啊！只是，什么叫“是一路的”，什么叫“不是一路的”？难道顺着他的意见说，只是锦上添花加些废话的就是思路一致？难道提出自己的意见，对他的想法进行质疑或者修正的，就跟他不是“一路的”，就应该被剔除？

    什么叫讨论？不就是思想火花激烈的碰撞，为的是让结果更完善吗？难道我们的讨论不就是为了让杂志好看吗？那为什么那些出发点是善良的，但却跟他李某人的意见不同的人就全被赶走了呢？！

    敢情国企里不时兴所谓的brain storm。领导说我们讨论讨论。嘘！不是要你小八腊子老三老四地讲你所想！你只要乖乖地听领导讲话，然后顺着领导的思路表示赞同就成啦！如果能够顺着这个思路再加上一些锦上添花的东西呢，你小子就是有思想的人才啦！

    所以，这一个月给我的教训就是，我决不能在国企里呆着。要我憋着自己的想法去顺着你的想法，不如杀了我！那样的工作绝对郁闷，不做也罢。另外，我的较真的性格再一次暴露无遗。本着追求完美的心，孜孜不倦地对别人的想法进行思考，然后提出修正甚至反驳。这样的我，也许只适合在那些鼓励下属表达自己意见的外企里生存吧。那样的地方规则严明，一是一，二是二。比较适合我。我本就是那种连玩游戏也受不了耍赖的人啊……

    妈妈说我这太顶真的性格在外面吃不开。我也很苦恼。可能随着岁月流逝社会经验丰富些我会改掉一点吧？或者，努力做一个有本事的人。只有对有本事的人，别人才不会苛责他（她）的性格；对他（她）的行为方式说三道四，或者干脆跟他（她）过不去。

    也有可能，根据他的经验，我们这些人的思路确实体现出我们缺乏做杂志的天份。好吧，那我服。但是我也倒要看看，那些一天到晚岔开话题侃大山的人，能做出什么样的杂志来。至少，他李某能任由大家把大山侃得热火朝天，整一上午都讨论不出一个结果来，也是一件很莫名其妙的事了。这么不讲究效率的地方，我一个认真的人，呆着也是受罪。

    另外一点就是，本来很想不通，为什么李某连最后一个星期都等不了？因为本来就说好是８月５号交杂志的。这么急地跟我们摊牌，实在太蹊跷。还是我舅妈老到，一语点醒梦中人。她说杂志交上去以后，就势必要经过李某顶上的主编审阅。万一该主编很欣赏我们中的一个，那么到时候究竟留我们不留呢？也不就间接说明了他李某人的眼光不行吗？为免夜长梦多，还是早下手为强罢！

    除了这个解释我实在找不到其他的了。想想也是蛮有道理的……李某真不愧是“老江湖”啊，这件事做得真够漂亮不是么！

    还想善始善终，把杂志做完给他呢，真是犯傻！

    下个星期四再去一次，把复印的钱给报销了，从此一刀两断。也甭指望他们改变主意，就算改变主意咱也不去了，别给复旦人掉身价！良禽择木而栖嘛，还是找一个大家相同层次的地方比较好。另外，等《萌芽文摘版》10月份新鲜出炉了，我一定要去买一本看看，看看它有多么“时尚”，“富有都市性”，“真实，真诚”，“揭露真实的人性”。我们一起拭目以待，看《萌芽文摘》能比李某口中的“伪善”的《读者》要好多少。

         KTV里，隔壁房间唱到爆棚，厚重低音和高亢的麦克风不断吼叫。我们这间房只轻轻女声安静流淌。我着迷于这样子有些奇妙的闹中取静，感觉这是独属于我的一方天地。

    而此时，他就坐在我旁边。浅蓝色格子衬衫，大大的眼睛，短发，一如既往的安静……嗯，更确切地说，是“乖”。孩子一样的乖。

    他凑过来一点，说你也唱一首呀。我真的不紧张了，他靠得我再近我都不紧张。于是我笑着，该唱什么呢。对了，今天见面你的开场白是什么？你是说了“你好”吗？是啊，是说了“嗨，你好吗”。那么，我就唱首《开场白》吧？

    好吗？唱这句作为我们友谊开始的《开场白》。因为我们现在，真的是朋友了。

 

    “再见面已经是朋友了/我们就这么单纯/瞎聊着彼此说以后/时间过了学会珍惜了/原来最初的快乐并不是我们要的。”

    你还是那个你啊。我记得三年前的你。高三刚开学，我走进教室第一次看见的你。你坐在座位上跟周围的同学聊天，桌子收拾得干干净净。当时的教室其实很忙乱，每个人都拖着大包小包的书和杂物，匆匆忙忙找位子。而你因为到得早，所以一切都收拾好了。我很突兀地叫你帮忙移桌子，还问了你的名字。你当时说了什么我真的不记得了啊，我只记得这个男孩子有着好看的大大的眼睛，看上去很乖巧很干净。

    我还记得四月份的你。温暖的你出生在同样温暖的四月，而我对你的喜欢也在那个初春悄悄地发芽。那个时候我会趴在桌上，看你轻快地从教室门口进来，穿过讲台，走到我的邻桌坐下。那个时候我喜欢转过头去跟我的后座女生讲话，故意讲得很大声，然后时不时地用眼角的余光瞥你。如果你饶有兴致地在听，或者干脆加入谈话，我心里的欢喜就会满满地扑出来；如果你没在意，我也就失了讲话的劲头，无精打采地回过身去。那个时候的晚自修，你会眯缝着大眼睛笑笑地问我要不要吃冰激凌；那个时候，你的物理比我好，你总是不停地问我有没有题不会做你来教我，还很聪明地把那些常考的题目总结出你自己的公式叫我背下来……我们还说了什么做了什么我真的忘了啊，只记得这个男孩子总是用他温暖的眼睛看着我，看我说话看我笑，看我和人吵架看我在黑板上做题。他睁着眼睛单纯的样子真的像个孩子，逼着我变温柔。

    “终于能够坦白说着/我当时的脆弱/是唯一的一次/不留着遗憾的/简单结束了陌生/我们微笑了也都不躲了/这单纯的坦诚”

    我还记得五月份的你。那时候所有人都窝在教室里做题，电风扇在头顶吱吱哑哑地转，大家的心情都很烦，就好像一壶沸腾的水却找不到出气孔，憋得难受；就好像此时此刻在KTV里我们的隔壁，还有隔壁的隔壁，被紧闭着的房门关在小小空间里的低沉的嘶吼。左冲右突却找不到出口的嘶吼。然而正如现在的我，安静唱歌一样。那时候的我们，也是安宁的。我向你收作业时你调皮的眨眼微笑，做实验时我们默契地坐在一张桌子旁。填志愿的时候，你拉我到走廊的僻静角落，认真地说，我想考xx大学的xx专业，你觉得呢？我看着你，眼里暖得要掉泪。你是在和我商量吗？我是你考虑的一个方面吗？你是在将你的未来与我联系起来吗？后来的我们，除了做题之外还经历过什么看到了什么，我的记忆也模糊了啊。只记得在最后离校的那个晚上，你托人给我带来的苹果。我看到毕业前有人表白有人分手有人吵吵闹闹，而我，吃着你的苹果，我的心在那一片喧嚣中奇妙地得到了安定。

 

    唱得很好啊，这首歌的歌词也很好。他带头鼓了掌，对我微笑。他的眼里真的看不出怨了，干净依然，温暖依然。是不是很有感触呀？其他同学开始调笑。别乱说！他面不改色回应，故意加重了语气，惹来一片笑声。再没有低头不语，也没有羞涩的笑。他真的变了。“再见后真的是朋友了，我们都不再单纯。”

 

    “终于能够坦白说着/我现在不寂寞/是全新的一次/再也没了遗憾/简单地回应着伤痛/我们微笑了,也都不躲了/这单纯的坦诚。”

    我又想起毕业后的你。我们在高考后去看了一次电影，坐在宽大的情侣沙发里。黑暗中我想，如果这时你来握我的手我该怎么办。可是孩子一样单纯的你只是看电影。后来。怎么了，怎么了。我们的电话越来越少，我也不知道我怎么了，不见你、没有你的生活似乎也很快乐。反而和你在一起，我开始觉得尴尬。我一直想我们算什么呢？你从来不告诉我我是你的谁。你像孩子一样简单，我不敢问你。后来的后来啊，我们联系过多少次见过面吗我也忘了吧。只记得最后见你那天我在独自回家的车上收到你的短信。你终于告诉我你想让我做你的谁。可是已经晚了。车子摇摇摆摆，所以我的眼泪才没有掉下来。

 

    其实挺符合心声的。我转过头去对他笑着说。谁的心声，我没说。“我们都笑了，时间停了。我们珍惜这一刻。放下累积的负荷，卸下沉默。也会笑着看以后。时间过了，也更珍惜了，原来当时的快乐仍在你我记忆中。”

    那天结束之后他要送我回家，我说不用了，于是他让我到家之后给他发条平安短信。我笑着答应了。多好，这温暖的朋友的关怀。说“你好”，多么默契的开场白。

    “我们不走了，不再尴尬了/不回头凑理由/希望我们从此都真的快乐。”

    嗯，我们是朋友。我们从此以后都要快乐。

 

    他真是一个好男人。体贴，温柔，宽厚，包容。交往多年，未曾冲她发过一次火，连赌气都没有过。

    她却永远都能挑出他的刺。本性善良的女子，不知何故变得如此刻薄，外加犀利。眼睛变成了探雷仪，嘴巴则是喷火器，一有不满，脱口而出，毫无顾忌。他的小心、谨慎，在她眼里却是不够大气。他千挑万选的礼物，也总不是她心仪的那个；他叫疼喊累，她冷眼相对，以为是男人不够坚强；他沉默寡言，她又横生担心，怕二人没有共同语言……

    每次吵架，必定是她一团火气撒了又撒；而他，从来只是暖着脸，轻声轻气地哄。平息后的她，后悔的时间占了多数。恨恨地告诫自己，下一次，下一次不能再这么任性！然而她知道她的，他也知道她的，下一次，下一次还是这样。

    她觉得自己像只刺猬，不开心的时候就扎人。有时候暗暗地盘算为什么不开心的次数这么多。思来想去总不免大惊失色。她问自己是不是不够爱他？否则怎会如此挑剔如此尖刻？可是不爱的话，她又为何会心疼，会不舍得？她又问自己是不是太过爱他？所以才会像所有望子成龙的、爱之愈深恨之愈切的母亲那样，怀着恨铁不成钢的情绪，妄图对他进行彻底的改造和培养？

    她想来想去昏了头，彻底迷失。到底是怎么样？不够爱，还是太过爱？

      某女，历来乖巧可爱，深受娇宠。然而，遇人不淑，发现其男友乃花心大萝卜一个，跟数个女生纠缠不清。于是，该女极为不爽，做出一系列让人目瞪口呆的举动。先是不去上课，性情大变，在家折磨自己。发展到拼命给那个男人打电话，说要杀了人家。一会儿又要自杀……具体发展过程我也不甚清楚。总之，该乖巧可爱的小女生遭此打击之后完全变了样，情绪失控，目中无人。彼时，相信所有人都与我一样，对其抱有同情之心，也很愿意尽一己之力，帮她走出困境。
      近日清晨，她独自持刀跑去上海某郊外那男生的住处。先在自己的手腕上割了一刀。由于她出走之前给要好的同学以及家人留了条，于是各队人马得知消息之后立马从上海的各个角落奔赴“案发现场”。据说，当天一共８、９个人陪在她周围。看着她剥墙壁的石灰，看着她对那个男生又打又骂。折腾了整整一天，她总算情绪平静下来，跟着大人回家了。
      我在大跌眼镜之余，实在有太多的感慨郁积于胸，不吐不快！

      我想问问她，你怎么可以这样自私？！怎么可以这样自我中心不讲道理？！
      在整个事件发展过程中，你完全由着自己的性子来，丝毫不估计你爹妈的感受。你是伤心难过，这完全可以，但你凭什么要求你周围的人都围着你转？是啊，你是嚷嚷着说不要他们管，那么你就一个人安安静静去死好了，干嘛又发消息又留纸条通知这个通知那个？明摆着不敢死也不想死，还装模作样叫嚣着不想活了，你这算是做给谁看要谁心里不好受？你是在威胁他们吗？以为人人都舍不得你死，所以为了阻止你自杀就会对你百依百顺？眼看着自己的父母为自己操碎了心却没有一点动容，还狠狠地说让他们陪你一起死，这是人说的话吗！凭什么一切都要顺着你的心？凭什么你要别人干嘛别人就得干嘛？现在所有的人已经对你够宽容够迁就了，你还得寸进尺了！就数你最可怜最值得同情，你的那点伤最了不起？谁没个一点伤一点痛？这点小屁事算什么！是呀，你说你愿意把它当成大事儿不行吗？！行啊行啊，随便你怎么去，那不就又回到刚才那句话了。这是“你的”大事，不是“别人的”事，随便你怎么哭怎么闹，拜托别主动叫别人来关心你！别把其他人的生活一起搅和进去！你去伤心好了。如果你真的不想过了，你爹你妈还要过！你家人、同学，就连那个你口中的“畜牲”也还要过！你死了吧，大家都伤心一阵子，还不照样把日子过下去！难不成都给你去陪葬！命是你自己的，你作践它折磨它要死要活的都是你自个儿的事。拜托别摆出一副人人都欺负你的委屈样儿。谁没一点痛没哭过苦过？有多少人心里面疼得流血流脓不还是照样在自己关心的人面前强作笑颜？那不是虚伪，那叫良心！那是他们还有良心还有爱，他们不光想着自己！像你这样只想着自己，这么自私的人，得，还是要死就去死吧。谁知道你再发展下去会是个什么样子！现在芝麻大的事情都要搅得鸡飞狗跳的，将来再碰上绿豆黄豆大的坎坷你还不把地球给掀了？！
      再说了，感情上的事儿，谁能强求些什么？我们碰上花心外加会撒谎的男人，打一顿就算了，犯得着又去骂人家老娘又去威胁那个第三者第四者的吗？他人品差，其实你的问题也不轻。谁让你眼光差看上这么个“畜牲”？一开始不有人劝过你吗？你干嘛不听了？自己头脑发热一意孤行现在受了气了反过来怪人家没提醒你，真是再好笑不过！谈恋爱本来就是你情我愿的事，既然已经看透了为什么还赖在里头不愿出来？我就不明白你还要纠缠个啥！再退一步讲，你口口声声说人家骗你说人家不得好死，那你现在把人家打得也不轻，也给人家造成心理阴影了——他看到你就想躲了，没准儿今后不敢再随便找女朋友了——这样还不够？你凭什么要人家的命？谈恋爱受个骗，骂过了打过了不就过来了，你又没什么实际损失，犯得着这么狠？那那些大了肚子被抛弃的女人，是不是都该灭了那些坏男人的九族？谈恋爱，或者不管干什么事儿，看开点，心态平和点儿，爽快一点儿！该放就放了！干嘛搞得自己跟一泼妇似的！
      我看着你的时候，觉得你乖巧依然，可是为什么你的眼神那么怪诞那么凶狠？说出的话那么冰冷无情真叫人怒火中烧！我真想狠狠抽你两个巴掌然后咆哮着叫你去死！是不是那样你就会猛然醒过来，然后后悔不迭地想，过去的这一个月自己干了多么傻的事情！那种润物细无声的劝告对你还有用吗？我觉得你的心已经硬了，恐怕以暴制暴才是最有用的方法。多少人对你心痛外加愤恨你知道吗！！
      好好养伤吧。

      今天第一天上班。早上九点就到了漂亮的老房子办公楼虽然很热，可是心情很好的~~
      大家到齐之后就开始讨论杂志的定位阿栏目阿之类的具体事情，期间有不少笑话，女孩子多嘛，也总会岔开话题侃侃大山的……讨论到11点半，一起下去吃饭。今天吃了红烧大排，青菜咸肉炒饭，番茄土豆汤，外加四个小番茄当水果好像有点没吃饱的样子……吃完饭每人去拿杯咖啡，坐在铺着绿白格子桌布的餐桌旁聊天喝咖啡——原来萌芽的咖啡是咖啡豆现磨的呢，好苦啊。不过感觉很灵的。
      吃完饭上楼继续讨论，终于把杂志的所有栏目都讨论出了大体框架。这个时候四点半。李老师说好了大家走吧事情办完了。于是我们就算下班了
      回来的车上一点也不挤，到家的时候正好六点不到嘻嘻，早早吃了晚饭洗了澡。心想这个时候大概我的很多同学刚刚下班挤车吧
      明天开始去图书馆了，任务还是很艰巨的，要一人先编一本杂志出来……不知道自己是不是搞得定。不过我会很努力的！！这样一种工作状态和生活方式，就是我喜欢的样子，就是为了这个我也要好好干啊~~加油加油！！