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7月30日 加入小黑一族终于买了本本了！本来以为自己肯定会买索尼的，结果还是买了最经典的IBM。不过说实话，我觉得x60长得很好看的……一开始觉得索尼的都很炫，但是看着看着就越来越喜欢小黑的模样了……
而且键盘很舒服，而且整个键盘阿屏幕阿组合在一起的感觉是我喜欢的。
买了本本之后宝贝得不得了。不敢擦屏幕，怕把屏幕擦花。时刻注意轻拿轻放。但是……今天还是不小心在橱上敲了一下……仔细看看好像黑的边角这里多了一块银色。难道这样子就敲掉了一块啦？我心目中的小黑可是异常strong无坚不摧的亚……
7月17日 感悟看了一个生重病的同事自传性质的ppt，看到如此优秀出众的她在疾病面前的不屈和坦然，心里很酸。
一定是有过愤恨，不甘，伤心欲绝的。但是她走过来了。
未来怎么样？谁知道。每个人都不知道。但是她告诉别人，要每天开开心心。因为有时候，就连平平静静、安安稳稳活下去，都会是一个很难实现的梦想。
真的要少一点抱怨和坏心情环脾气了。和很多人相比，我真的拥有很多了。 《双面胶》这几天《双面胶》蛮热的，我每天看得那叫一个义愤填膺啊。情绪激动之余也得出了一个最基本的结论：绝对不能和双方父母、尤其是男方父母住在一起。
不住在一起，就不会有朝夕相处的磨磨擦擦磕磕碰碰，就没有机会发现对方身上让自己不爽的地方。基本可以避免许多细小的矛盾。
一开始的时候，我觉得是男人在父母和媳妇之间的立场没站好。对这个男人来说，父母是永远没有坏心的，不可以让他们难过的。而老婆是可以受点委屈应该多退让的。无论什么时候婆媳之间有争吵，他都叫老婆让着父母，先哄父母高兴了再说。他也总觉得妈妈不会有错，总归是媳妇错了。所以处处维护父母。从某种程度上来说，和父母站在一条战线上，而媳妇，永远是外人。
现在我想，这应该是有原因的。可能不是男人存心跟父母联合起来欺负自己的老婆。只是，他和父母生活了20几年。所以他的思维模式，他的很多观念，更容易和父母的比较接近。当只有他和老婆两个人的时候，他可以迁就老婆。但是当老婆的观念做法和他们全家相违背的时候，他不可能要自己的父母也去迁就老婆。
所以呢！防止这种矛盾的最好方法，就是别住在一起！公婆不会看见媳妇怎么支使他们的儿子，也不会发现媳妇乱买东西浪费水。媳妇永远是那个客客气气、善良礼貌的小姑娘。这不是很好吗。
而另一方面，进一步认识到，可能大多数男人，当父母和老婆势不两立水火不容的时候，还是会选择父母。但话说回来，其实又有没有必要苛求一个人去做如此艰难的抉择呢？ 7月9日 故事不过三十三，她就像耗尽了一辈子的精力似的。
父母要她去相亲，她去。坐在甲乙丙丁的对面，强打起接待客户的精神，像面试一样，有理有节地介绍自己的工作、爱好和大学专业。脸上一直是挂着笑的，尽管不是真的开心——但谁又能说那全是虚情假意呢。她对坐在对面的那位能够愿意抽出时间来进行一场不可能有结果的相亲活动表示敬意和感激。
是的。她知道不会有结果。她是天生的就“知道”，还是压根就不“愿意”，天晓得。她只是觉得自己提不起劲来。坐在对面那些人，对她来说，全都面孔模糊。偶尔，也有些偶尔，她的心会绷地跃动一下，对某个人的言谈有些感兴趣，感觉坐在那个人的对面不局促，甚至有些享受。但不知为什么每每分别之后，第二天一觉醒来，昨晚的美好感觉就全没了。再次看到那个人，聊起那些话题，她就开始犯恶心。这个人怎么这样面目可憎！
她并不是喜欢女人。她只是感到自己没法喜欢男人了。她在过去的33年里拥有过两个男人。第一个的时候，她对感情的事还很无知，只知道看见他心会跳，那就是喜欢吧？可她完全不会恋爱。吵过好多次之后，散了也就散了。心疼了就把心要回来，自个儿好好养着，一会儿就又活蹦乱跳了。
遇见第二个他那会儿，她刚工作。25岁的年纪，懂了怎么爱一个人。努力照顾他，对他好，掏心掏肺地疼他。那时候，多快活。现在想来，那些快乐都已经模糊，一个深刻的片断都不记得。于是明白那想必是真正没心没肺、无忧无虑的快乐时光。快乐总是和空气一样容易被忘记，而能被深刻记住乃至几辈子都不忘的，大多是苦痛。
她和他后来差点就要结婚了。房子看好了，车也挑好了，家具电器婚纱戒指酒店和蜜月，全都热热闹闹挤进了日程表，一个个都要实现了。可是他最后还是没成为她的丈夫。这个老实乖巧了8年的男人，忽然间就满嘴流油脚下生风地跟着别人跑了。
一句“你还不是我想过一辈子的人”就可以是理由了？他早几年怎么没觉得？早几年怎么还赖在她身边像找着了安乐窝似的不愿挪坑？而现在，才多久的功夫？他就要走了？是嫌她日渐多起的鱼尾纹？还是不喜欢她开始有些丰圆的手臂？她不信他是嫌她了。
可是，当那个20岁的年轻女孩挽着这个差点要成为她丈夫的人，和他并肩站在一起的时候，20岁的目光，还是直剌剌灼痛了她。
8年，抵不过20岁的眉开眼笑几个瞬间。
她拉不住一个要走的男人。
她以为8年了，两个人早已你是我我是你，融得化不开。却没料到分开却是如此轻而易举。她第一次经受一个生命从自己的生命中生生抽离的痛。她想，她还算是完整的吗？！
才不过三十三。从初春一下到了严冬。时光的变换真叫人猝不及防！她什么快乐都没记住，只记取了一道伤。
“我觉得你太波澜不惊了。这么年轻，应该多些活力才好。”
那个人说这些话的时候，她正喝下一口酒。冷不迭地呛了满嘴。狼狈间，纸巾已送到眼前。
外人的礼貌和友善，她不记在心上。更何况，和他虽相识好些时候，却始终只是不咸不淡的点头之交。若不是今日偶遇，怕是连此人的长相都几乎忘记。
今天，她却没来由地感激那双递来纸巾的手。
他邀她周末出游。说这样既可推掉无趣相亲，又可散心。她本来应该拒绝的，可是抬头看见他的柔顺眉眼，不知怎么也就答应了。
出去走走也好。透透气。否则容易发霉。这一点上人和衣服倒是一样的。
他们去的是近郊的公园。虽是寒冬，倒也有另一番趣味。天冷了，公园里人影也不见几个。天地间白茫茫的，让人感觉特别干净爽气。他跳来跳去摘梅花给她戴给自己戴，那猴样儿逗得她直笑。笑了以后沁凉的空气就直灌心肺，整个人通透轻盈起来了。
中午去了公园里的意大利餐馆。他叫来温热的奶茶，点了她爱吃的金枪鱼批萨，意大利面，还有蔬菜沙拉和巧克力布丁。满满一桌饭菜，他却不吃，只一个劲地把她爱吃的向她挪过去一点儿，再推过去一点儿。她大快朵颐的当儿偷偷瞥他一眼，恍惚中仿若看见了父亲的眼睛。心头一热，眼里顷刻泛了潮。
这是第一次和这个人单独相处了整整一天。她却已经想着下一次了。但是她却像个初恋的少女一样，为自己有这样的想法而吃惊和害羞。他走的时候，她终于忍不住嚷了出来：“你不是说带我去看画展的吗……”嚷完之后她的声音立刻熄灭了。她竟有些后悔。
他却温和地笑着，说：“是呀，下礼拜。下礼拜三下午请假去，那时人少。”他说完狡黠地眨了眨眼。而她欢欣地咯咯笑出了声。
周一，他就给她打了电话，让她多穿些衣服，因为天气预报说又降温了。周二他又来了电话，说确定明天碰头的时间。周三看完画展吃了晚饭。出店门的时候他冷不丁吻了她。三十好几的人了，却像个羞涩的少年似的轻轻啄在她的右腮帮上。她冰冷的脸颊立刻烧起来，好像是十七岁时第一次被喜欢的人亲吻，内心激动又美好。
那以后，她又一次恋爱了。和这个人认识了两年零三个月后，她爱上了他。现在回想过去种种，似乎他很早很早以前就对她好了。不过她没有问。不需要问。他似乎是天生带着对她的爱而来的。
再以后，他们还是不可避免地吵架。她没有像以前的自己那样忍着，表现出贤良淑德来。而是像个泼妇一样把他骂得狗血淋头。
他也不像以前那个人一声不吭。而是像个严厉的父亲一样对她凶，大声指责她。在她大哭着要离开的时候，他却紧紧抱住她，很难受地吼着说：“有什么不能解决的呢！”
她于是一边哭，一边幸福地想：这个男人一定是不会离开的了……
后来，他们结婚了。
再后来……谁还关心呢？每个幸福故事的结局都那么相似。 7月6日 自省*我和我自己不知道世界上有多少人会极度痛恨自己。有些人犯了错之后宝贝地对自己说没关系；而有些人犯了错之后惩罚自己。
我和我自己的关系，有时候就是敌人。我会打耳光，扭大腿，咬手臂。狠得……比对谁都狠。但是不敢再激烈了，动刀子啥的自虐行为，都没有。只因怕痛，再者，也是天性容易后悔。万一一气之下把耳朵割了半个，日后懊恼起来怎么办……
我是一个懦弱又窝囊的人。太激进的事，懦弱的人做不来。懦弱的人不敢把事情做绝了。太容易落下后遗症以供日后追悔的事情，不做；没法挽回的事情，比如自杀，不做。这么看来，又觉得归根结底还是爱自己多一些了。你不爱一个人，为他的将来考虑这么多干嘛呢？
我喜欢大方的、大气的人。但我自己不是。从心底里说，不算真正是。我总不想让自己吃亏。我小心计算自己的得失。一边计算一边骂自己。两个我打架。
很多时候遭遇突发事件，第一冲动就是维护自己的权益——有时候这是相当的没必要、多余，甚至可笑——然后在第二秒，就后悔得直想扇自己耳光，痛恨自己为什么不大度一点宽容一点不计较一点。
我的内心深处其实渴望美好。有这么一股力量和念头，要自己爽气、大方、大度、开朗。不要两个我在心窝里斗。所以很多时候我会努力要自己不多想，做出很大气的样子，努力要自己不计较。因我想让别人觉得，我是一个大方的人。因为大方的人是好人，是我喜欢的人。但与此同时我心里挣扎得厉害。本能的小心眼和向善的另一面激烈扭打。这时候恨自己为什么心胸不是一片宽广辽阔。那个荆棘丛生的我，是敌人，是除不掉的敌人。
人在努力要自己朝好的一面进发的过程，克服内心贪欲、自私的过程，是不是也跟朝圣路一样充满艰难险阻。对自己不好的时候，心里到底是爱，还是恨。 7月1日 与自己为敌没有谁不与自己为敌。
那个心理学家说得真好。
在冲自己最亲密的人发怒、大声吼的时候，其实恨的是自己。发怒的对象是自己。吼骂的对象是自己。
可是人要怎么对自己吼对自己叫呢。只好把气全撒在别人身上。因为你知道他疼你，不会怪你，一直说没关系。所以你肆无忌惮地一再挑衅，一再冲撞。然后心疼他。然后恨自己。
其实处理不好的是自己的心境。怨恨的是自己无力打开的僵局。不知道该怎么做怎么表现，却只怪他人给不出好的意见、不懂自己的心意。
大夏天的，整个人就像煮沸的开水，乱撒泼，溅着谁烫谁。烫伤的，却永远是那个自己永远也不想伤害的人。
对不起，对不起，对不起。
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