有时候很想严肃认真地问一问自己，究竟为什么而活着。做一个乖小孩累不累。为什么有时候明明是自己的心在感觉和体验，是自己的身体在经受和承担，却非要别人的一个反馈？为什么有时候作为一个自然的人，明明不喜欢这样，却去做，明明喜欢那样，却不做？究竟是自我的感受更重要，还是他人的认同？究竟是自我的情绪更值得被小心保护，还是他人的感情？他人，要重要到什么程度，才值得我牺牲自己的愉快。而最重要的人，又值得吗？

假如某种生活状态不是你想要的，并且，你完全有能力、有可能、也有很大的心愿和冲动想要打破它，使自己过上自己想要的生活，那么，为什么不？

有时捧着自己的心感觉受伤。难受到无以复加。可是却什么都做不了。甚至没有去尝试。总是免不了考虑别人，比如爸妈。他们会怎么看怎么想。他们会生气吗？会难过吗？他们会愿意吗？

有时很羡慕那些自私而大胆的人。他们只考虑自己开不开心，不会为了他人的价值观而失去自己的快乐。他们那么爱护那么尊重“自己”这个个体。可是一个人太自私了会遭人恨遭天谴。一个本性纯良的人也无论如何做不到两耳不闻他人的哭笑。纵使有时，他人的价值观是传统，是迂腐，是自己的不认同，却依然逼迫自己去遵循去体谅去困守其中。怎么才能恰到好处地取得平衡呢？不伤人，也不伤自己。

报纸上调查说好多现代白领像是为了别人而活着。比如，明明很懒散，安逸成性。若有个角落安安静静干活糊口，对身心都是一种享受。却依然要挤进许多摩天大楼，抢得一份人人争夺而自己却从中得不到真正快乐的工。时至今日，我根本已分不清，究竟是想让别人看和羡慕的成分多，还是真的是自己对成功和超越别人的渴望。究竟是想要别人满意，还是自己满意。或者说，心目中觉得可以令自己满意的状态，确实是对自己好的吗？还是说，只是自己一时冲动两眼模糊根本什么是对什么是错都看不真切，因而所有的感觉不满足其实是对自己有好处的？

婚姻是什么？请不要布婚姻的传统的道。说婚姻是两个家庭的结合。婚姻是柴米油盐，是坟墓。对胆小且传统、妄求周遭人人满意的人来说，婚姻就是让两个相爱的人名正言顺朝夕相处同一个屋檐下的方式。不让别人说三道四，不让家人感觉不体面或者说成何体统的方式。请不要阻止我把婚姻想得太简单，把男人想得太好。在我的婚姻变复杂变沉重之前，我有资格有理由去相信婚姻可以永远如恋爱一样美好；在我的男人变坏变不同之前，我也愿意去相信这个人这颗心可以永远不变。

古代毅然退出江湖或者朝廷的人真是很了不起。他们了解自己的渴求，然后对自己有交待。而我呢？我不知道“我”要什么，我不知道真正的让“我”快乐的方法是什么。或者说我不知道某些需求是不是该去满足，某些事该不该奋不顾身去做。我很怕到老来发现，我辜负了“我”自己，没有让自己真正追求快乐。一辈子却在假想中过，为了别人的眼光而活。我不想后悔。我希望可以真正快乐而自足地过这一辈子。无愧于心。无亏于心。

最近着实很忙，忙到上班无暇打开msn窗口——笑话而已。但真的好多事做，在家都会想诸事二三，实在困恼。却发现许多看来复杂，做起来也就这样；只消记忆好，能将各事并行处理便可。脑瓜不行，幸有outlook相帮，繁杂事等无一疏漏，就这么一件件做完了。上周拿到salary letter，一年辛苦劳作之结果，一个新的数字便一概囊括。有人笑言，一年呀，就等这封信！也是。加了薪，甜了心，依旧各归各位卖命去吧，莫怪世道不公薪水涨不过CPI，起码你劳有所获，待在金字塔上半层呢！

近来天气闷且热，阻碍着人出门的欲望。但其实我已知自己确不是喜爱群居之人。有时间，我实在更愿意独自一人，看书或者干点别的。也无意招朋唤友，相聚一番。由此，尽管真心希望保持友情长久，却总不能够主动做点什么。以前一个朋友说，朋友相处很简单，只要给一点时间。时间，我给了，却只有自己知道。因我把时间给了想念，回忆和感慨，而不是碰头，聚餐或共同生活。常感叹，若天将我和我珍惜的朋友放在同样的生活圈，就如同小时念书那样，那有多好。我就可以像呼吸空气一样，像平常生活那样去经营我的友情。而现在，我懒，也不热爱他人。

一个朋友最近感情不顺，多年经营似摇欲坠。世事原来真叫人感叹，电影里的情节皆来自生活。我对她说，若你知错，就按照对的方式去对他，他已受委屈，不必苦苦逼他立行决定。令他重新知道你的好，才不枉相爱一场。终究能否厮守终老，只看缘份。但我记得那句词，爱你的人，纵你犯下天大的错伤他再深，他依然可以原谅。不是任何错都值得并能够挽回，在爱的面前却可以。