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8月31日 随便说不想写可鄙男人的第二第三部分……想要内心温暖一些，不要总是愤世嫉俗，看谁都不顺眼。 这两天在做一个翻译。老爸的一个生意上的朋友，跟外国人做生意，需要翻译。我正好在家没事做，于是老爸问我要不要做，说还不错的。……第一反应呢，我是拒绝的。因为听说还要去杭州——我长这么大没一个人出去过……而且也不知怎么，觉得自己做不好，也不想去做。可能是在家里呆惯了懒掉了……也可能是自己已经对接下来的几天有安排，所以很讨厌自己的安排被破坏生活被打乱……但是我想了半天还是同意了。可能是自己待业在家，这么好的一个赚钱的机会不用可惜。另外从来没做过当场的翻译，这也是一个锻炼的机会…… 本来昨天就要去杭州的。那个外国人的老婆生病住院，所以推迟了。于是这两天我就陪着那个朋友去医院看望。在那里坐一会儿，聊聊家常，没有什么business的东西。老外是巴基斯坦人，口音有点怪……一度让我对自己的听力很惭愧…… 心里盼着面试通知快点来快点来。我好想有一份朝九晚五的工作，一份稳定的工作。像所有这个年龄的大多数人一样，每天去上班。不要这样游荡着了！！从来没有那么想上班过！ 七夕的礼物是一个很可爱的大大的棉花糖，五颜六色的，看上去粉嫩粉嫩的。吃完了“前菜”，还有“正餐”——一套超级cute超级petit的小餐具！装在一个粉红色的盒子里，一共五把，两个大小不同的汤勺，一把刀，一个叉子（只有三根极粗的齿），还有一个平平的可能是抹果酱的东西。总之这一套餐具极小极小，我第一眼看到它们就忍不住笑出来了:D老公很得意地说，他还想好了一个台词：“这个现在给我的宝宝用，以后给我们的宝宝用。”哇哈哈~~我在考虑以后出去吃饭我是不是要开始自带餐具了！谢谢亲爱的你，给我那么可爱的快乐：） 过日子就好像不断地从盒子里拿糖吃。一会儿吃到一个甜的，一会儿吃到一个苦的，一会儿又吃到一个酸的。前几天，我忽然很想去求签，想看看我的工作好运什么时候来。可是妈妈说命不要多算，要知道这么多干什么。所以只能盲目地，从我的生活盒子里，慢慢地拿糖吃。一次一颗，不准多，也不准少。有时候看看生活还是很美好的，有时候又很怅然若失，感觉活着很没劲。哎人哪…… 8月27日 可鄙男人之一首先声明，本人并非女权主义者。恰恰相反，在本人的思想深处，仍留有部分为女权主义者或倡导独立之现代女性所不齿的“封建残渣”。譬如，认为男女双方最好是男比女强——无论是身高体魄或胆量，还是学历工资或地位。再譬如，本人坚决认为，男人就要有男人的样子，女人就该有女人的行德。这世界上有些事情就该男人做，或者该女人做。你若不做，就无论如何说不过去。很多时候，就是一种“可鄙”——活该被鄙视，应该被鄙视。接下去要说的，就是可鄙的男人有哪几种。 其一，缺乏家庭责任感的男人。 虽然说，“妇女能顶半边天”。但我觉得，这大半个天，还是男人顶着比较好。记得张爱玲写过，说国际间的纠纷本来就像老妈子吵架，如若换了真正的女人，那恐怕争端是永远解决不了的。我对此的一个理解是，政治的事情就应该让男人来处理。同理，一些比较重要的，关乎百姓生计、国家发展的东西；或者说，一个团队中主导、领衔的地位，应该让男人扛着。事实也证明，在大部分情况下，男人当家作主确实要比女人能更好地解决矛盾化解困难。具体事例暂且略过不表。 因此，大到一个国，小到一个家，无论团队规模大小，作为擎天柱的男人，就应该对自己的地位和责任了然于胸。身为支柱，你有可为，也有不可为。明确这一点，就有了责任感。知道自己的肩上担着怎样的重任。 而对于我们身边大多数的大男人小男人来说，国家的天并不需要他们直接去撑去顶。他们要照料好的，也就是自己头顶那一方小天空罢了。生活中也无非是些鸡毛蒜皮的喜怒哀乐，没有惊天动地，就无须打肿脸扮英雄，学超人拯救全人类。所以，有无家庭责任感变成为一项考核男人的最重要标准之一。 在这项考核中落败的男人，有的赚了几个钱，就自认为对家庭尽到了责任。每个月只消扔上一叠人民币，便从此与家务事烦心事一并隔绝。地板积了三层灰，他视而不见；脏碗脏筷到处堆，他照样看电视看报纸翘着二郎腿。窗框脱落房顶凹陷，或者木头要锯马桶要修，他通通事不关己高高挂起。嫁给这样一个什么都不承担、什么都看得下去的男人，女人比进了四大会计师事务所更恐怖，不光被当成男人使，还要饱尝抱怨愤恨之苦。是为夫者不夫。 有的以为给儿女吃好穿好就算是个好父亲。他不曾甜言蜜语关怀，也不知道儿女的爱好、喜欢的颜色和心底的秘密。他不过问儿女的功课与兴趣爱好，却美其名曰让其自由生长。在孩子整个的成长过程中，他可能只提供了一个精子以及大堆的钞票，间或一些屈指可数的关怀。有这样一个父亲，跟没有父亲，于情感上，基本没有实质性的区别。是为父者不父。 而更令人发指的，是此等男人所惯常具有的冷漠心肠。既然可以对劳累的妻子和繁重的家务置若罔闻，既然能够在孩子最需要爱的生命阶段，不曾与他（她）谈过一次心尝试着了解彼此；那么，在家人病痛或者伤感来袭之时，他依旧不为所动，依然能自得其乐，旅游，上网，赴饭局……不亦乐乎。世人也无需痛心疾首多加指责了。孺子不可教，朽木不可雕。是为人者不仁。 以上是缺乏家庭责任感之男人的几个显著表现。在周遭人眼中，他们可能是个好员工好领导好市民；他们也可能饱读诗书才华横溢并且潇洒多金。然而在堂皇外衣的包裹下，是自私的本质。这样的男人，没有丈夫、父亲的责任感，对他的妻子和子女，缺乏关爱和照顾，因而没有尽到他改尽的义务。这只能说明他的心里只有自己没有别人。是为可鄙之人。 未完待续。 8月24日 胡思乱想 坐在电脑前准备写文章，周末要交稿亚！可是又东看看西看看，一个字也写不出来。好像不花很大的力气就不能够全身心地投入一件事情，很苦恼 与此同时在为自己的工作担忧。转眼已快九月了。更多的新的毕业生要开始找工作了。我的offer还没有着落亚……想对自己说我不会就这么完了吧。想鼓起勇气安慰自己可是鼓励的话安慰的话乐观的话却说不出来。我知道我的未来不是这样lost的，可是此时此刻却看不清前进的方向…… 发呆的同时在bbs上东游西荡。刚得知这个周末新生报到，以前班长在征人去迎新，忽然觉得自己跟那个学校那个系已经一点关系也没有，不免怅然。从戏班，转战到beauty，fashion，看着那么多帖子却都不想re，感觉搭不上话。在fashion看到那些常常发文的id，突然心生好奇，点开了beauty前版大的blog。看了很多她的照片。本来看之前希望她长得丑一点的……没想到小姑娘的眼睛极大……而且很上照。而且有很多衣服鞋子包包，更有很多化妆品……小小年纪能挣能花。我一下子觉得自己老了！ 这个世界上牛人和美女都是那么多。他们跟我一点关系也没有。可我总是要让他们来让自己不开心。嫉妒心，坏习惯，阴暗的心理。希望比我能干的人没我好看。希望比我好看的人比我没用。希望比我好看的人身材比我差。希望身材比我好的人脸比我难看……总能找到一点东西来让自己不爽。像慢性病一样，总是好一阵坏一阵。看来没办法将它治愈，只能告诫自己尽量少发作。 继而下定决心，等我找到了工作有了独立的经济来源，我一定要让自己开心！衣服包包鞋子化妆品，看的时候告诉自己家里已经有很多了就不要买了。可是某一个关键时刻，就总是发现少了一件能撑场面的……发了一笔横财就要拿下自己朝思暮想的东西来犒赏自己。这样生活才有惊喜，赚钱才更有动力。 然后转到yun’er的blog去。看了好几天的。发现她写得真是好。自然的，不做作的。随后看着自己前阵子写的所谓文章，顿感不爽。顿时觉得自己写的东西做作得不得了。挖尽心思想东西出来写，远不如内心的真实感受来得动人。写出来的东西也更有感觉。为了写而写，是不对滴！！ 不说了。 8月22日 那个粉红色的梦那是四月的夜晚。星辰漫天，空气微凉。校园的小路上，这个女孩子，微尘。穿了单薄的毛衣，捧满满一袋纸鹤，手心微微地出着汗。她花了整整一天，猜想，排演，接下去这短短几十秒、甚至几秒的场景。怎么说，怎么做，都害怕出丑。唯恐在他面前，有丝毫的闪失。 近了。近了。可以清晰地听见三五男生高声的谈笑。那声音，她再熟悉不过。无数个日夜，记住那个人，也记住了他身边所有的风景，所有的其他人；于是看见了他们，就看见了他。不是吗。暗恋的女孩子，也许都是这样的。 她远远看见那团橘色的灯光，错落的人影。明亮光影里，那个人的侧脸愈发清晰可辨。微尘看见他凌乱的头发，忽然感到害怕。离灯光越近，她越恐慌。好像关在地下终年不见天日的游魂，害怕在亮光的照耀下将无所遁形。 她终于受不住灯光的炙烤，仓皇逃走。待到绕过那片吵嚷人群回到寝室楼里，她却开始后悔。她低头看着这满满一袋五彩的纸鹤，恨得咬牙切齿。 再回去已无可能。罢了，我就退一步，电话道声生日快乐好了。也好看他反应，再择时机送出礼物吧…… 窗外喧哗一浪高过一浪。他们想必很是快乐。然而这个暗恋着的女孩子守在电话前，一遍遍练习问候的话，却也似守着一份安然愉悦。 宿舍熄灯前，人群终于平静下来了。微尘此时却听见安静的大楼里传来一阵轻快脚步。打开门，依稀光亮中只看见住在楼上的那女孩蹦蹦跳跳地上了楼梯。是她吗？……怎么不是呢。那个美丽的，摇曳生姿的，骄傲的雀跃的背影。那个近来出现在他身边的背影。她又怎会不熟悉。 她的眼睛蓦地有点刺痛。赶忙慌乱地翻电话簿。找到他的号码。按下一串数字。听筒里传来的嘟嘟声遥远而空旷，像极了她的心跳。 “喂？”一个模糊的男声差点叫她跳起来。 这是他的声音吗？这是他的声音吗！微尘想润润嗓子，让自己的声音甜美一点，再甜美一点。可是咳了一下之后却发现听筒里只有粗糙难听的吼声。她急得快要哭出来。 对方温柔的声音再次问她要找谁。她结结巴巴报出了那个人的名字。片刻沉寂之后，一个跟刚才不同的声音响了起来。 微尘听到那个声音的一刹那，心里似乎一阵尘埃落定了。 那个电话持续了将近一分钟。她将听筒紧紧按在耳朵上，疼了也不松手；生怕一松手就漏了他说的话。一分钟的对话很简单，他问她想说什么。她祝他生日快乐。他道了谢，然后听见这个小女孩支支吾吾的，就继续问她还有什么要说的。这个可怜的女孩子支吾了很久，却再也说不出一句话来。她听见那个人在电话另一头呵呵笑了。于是甜蜜地想起了他微笑、大笑的样子。这一次，没有别人，他是在冲着她笑呢。六十秒呢。他给她的时间，比她原本期待的要长得多。 电话挂掉的瞬间她如释重负。却在接踵而来的下一秒里陷入了长长的寂寞。 …… 若干年后她说起那个夜晚和那个电话，语气平静地仿佛在谈论别人的故事。不过是个粉红色的梦。梦醒了就什么都过去了。她说她不记得自己把那些纸鹤丢在了哪儿，却清楚地知道她的心已经从那里回来，已然停靠在一个温暖的地方。 8月20日 周笔畅的歌及其他刚刚听完周笔畅的新专辑《谁动了我的琴弦》，有一首歌很喜欢，叫《那个那个》。随意、流畅，听起来爽快得不得了，还有一点点酷酷的感觉。歌曲中段那一段念白，感觉尤其像在学周杰伦。哈哈这也算是我喜欢周笔畅最大的原因吧。没想到一个女生可以把R&B的风格唱得这么好听：）另外一首歌《号码》，也还不错。除了这两首，别的歌都一般般。但是已经比李宇春好听n倍了。可以看出笔笔对陶喆和Jay的模仿，但是在曲子的好听程度上还是有不少欠缺。比如好几首歌，听上去是那么个腔调，但就是不太入耳，让人没有听第二遍的欲望。不过相信她会越来越好的。 话说回来，去年的超女三甲里我最喜欢的是笔笔。张靓颖虽然唱得很好，但就人的感觉还有选歌的角度来说我更偏爱笔笔的感觉。 其实从来都是喜欢那种带点酷酷、帅帅感觉的女生。现在有一个美宝莲某粉底液的广告。主角是一个扎着辫子的女孩子，穿着蓝色体恤和许多外国女孩走在一起，神采飞扬。她看上去那么年轻，那么娇嫩，眼神和动作里却透着帅帅的、拽拽的味道。每次看到这个广告我都是目不转睛的呢……真是喜欢那样的女孩子呀~~外表是十足的女生，柔弱的，纤瘦的。但是整个人却散发着一种坚硬的力量。很率性，很坚定。 想起自己初中的时候，有一阵子特别喜欢把自己打扮成那样子。于是扎着辫子却穿着中性化的衣服，工装裤，体恤，帆布鞋。身上的颜色总是黑灰或藏青。裤子上有时也挂金属扣子。有一回走在上学的路上，穿了很长很宽大的体恤，藏青色中裤，普通的平底跑鞋，背着破破旧旧的书包。走过几个打过照面的同学身边，瞥见他们投向我的目光，听见有人说“瞧，人家这叫酷！”。嗨哟，把我给美的！走出好长一段路了还在偷着乐！于是努力让自己的表情愈发“冷峻”，眼神愈发迷离。内心却愈发神气活现起来。 现在想来，只觉得可爱又可笑。其实酷酷的率性的感觉又哪是装得出来的呢？摄人心魄的不是中性化的外表，而是眼神里的那种坚硬的力量，是柔弱的身躯所传递出来的宽广和爽朗吧。那样的女孩子是真正的可爱的女孩子，比那种故意发嗲装可爱装娇弱的公主型，或者另一种衣不蔽体卖弄风情的性感型，要好得多了。 不是“闺蜜”昨天和好朋友彬一起吃晚饭。已经很久很久没见面了呢。等我赶到地铁站的时候，天已经很昏暗了。我眯着眼睛找呀找，还是早已等候在那的她一眼看到了我。两个人欢欢喜喜地手拉手一起走去八佰伴。没有一丝一毫的生疏。 吃了晚饭（她请客哦嘻嘻），我们就在商场里随便兜兜。讲啊讲啊一直讲到九点三刻，想想已经很晚了，她明天还要上班，只好分手各自回家了。 两个人去上厕所。我刚刚进去一会儿，她就大声说我好了哦先去洗手了。我“气急败坏”地大叫“你怎么那么快！”。她得意地说：“我不是初中开始就比你快了嘛。” 呵呵，“初中开始”。刹那之间心头涌起一股异样的温暖。脑海里瞬间浮现出初中的日子。两个小女孩手拉手上学的日子。温和的。香香的空气。 一直坚持，说她是我的“好朋友”，而不是“闺蜜”这一流行的说法。总是觉得，闺蜜是用来形容都市里的成熟女性的。而我们的友情，我们的友情从很小的时候就开始了——我们小学就是一个学校的了。在对方面前，我们从来没有长大过。仍旧是十几年前那个小孩，说普通话而不是上海话。知根知底的，单纯的交往，家人一样的看待，从未改变。 她是我唯一一个自己“争取”来的好朋友。说“争取”，是因为本来我俩并不熟。然而她是所有班干部当中最没有官腔，我最喜欢的一个。那时候我觉得她人很好，所以就有意识地去接近她啦。后来我们就变成最要好的朋友啦。后来的后来，就一直到现在啦！ 她不是我的闺蜜，只是我从小的姐妹。做一辈子的亲人，我们真的可以。 8月14日 家有小虫前年开始，我家出现了一种奇怪的小虫。每年7月底冒出来，到8月底的时候基本消失。第一年，我发现身上多了许多小块，跟蚊子块差不多，就是更红一些，也很痒，却不知道是什么。可怜我本来就已深受蚊子困扰，现在又要被这种莫名的小虫欺负。于是乎，身上腿上的小块越来越多，每天抓耳挠腮，其状甚惨啊……妈妈看了眼泪都要出来了，真是又气又急。后来有一天，她无意中看见一只小虫在自己手臂上爬过，赶紧将它拍死，手上没有任何痕迹，于是大喜。谁知道第二天，却看见小虫所经之处赫然肿起了一个鲜红的大包。 罪魁祸首找到了，岂能继续听之任之？于是妈妈开始了捕虫行动，誓要将它们一举歼灭。 无奈该虫长得奇小无比，比蚂蚁还小，平时爬在天花板上根本看不见。每天，妈妈都要仰着脑袋看天花板有没有小虫子——没办法，谁叫她眼神最好。一旦发现，就立刻爬上去站在凳子上，伸长了手去把它们拍死。一天下来，可以抓上几十个，甚至上百个。爸爸拿了小虫去给什么昆虫所防疫站的人看，都说没见过。打了药水也没用。于是只好每天自己抓。 今年，小虫如期而至，连妈妈一快儿咬上了。它们的活动范围也更广了，从楼上迁移到了楼下。妈妈变成了惊弓之鸟，凡是发现有小虫出没的地方，一律不许再待人。我只好从这个房间辗转到那个房间。可怜我家两层楼面四个房间现在只能呆两个了……唉！ 生活中就是有很多这样的小东西，在我们的周围隐隐然潜行。不伤人，不致命，却叫你痒痒。我们被弄得再痒再闹心，也奈何它不得。唉，可见生活之无奈。 不过看着妈妈每天气呼呼地在客厅里抓虫，我却忍不住要笑。 “妈你不要气成这样呀……” “把你咬成这样我能不气吗！ ” “开始的时候你真是急死了吧？” “当然啦！你没看见我这儿的白头发吗？！就是那时候一急急出来的！” “……不是吧……” “怎么不是！我现在总算知道了，原来真会一夜愁白头！……我本来这里没有白头发的！……” “唉算啦算啦，反正又没毒……你每天爬上爬下抓虫就当锻炼身体减肥好了！” “这倒是……而且虫子一咬还能咬掉点肉！” “就是呀就是呀！你看多好，减肥了呀！” “……不对！虫子咬过之后就肿了个大包，肉鼓起来了我不是看上去更胖了吗！！……” “%*·#￥%……” 8月10日 小王子和他的花儿——另一个发生在小王子和他的玫瑰花儿之间的故事……
小王子走过许多个星球，不是没有看见过别的花的；也曾经闻着她们幽幽的香气，任幼嫩的花瓣轻拂他的鼻尖。然而在那个阳光明媚的早晨，她从绿莹莹的房子里轻轻探出头来。然后，于千千万万朵玫瑰之中，他独独爱上了这一朵。 她那么柔弱，风吹到身上会觉得疼。于是她吱着细细的嗓子冲他喊，要他为自己挡风。他恍然大悟，赶紧伸出手来盖在她的头顶。 她那么美丽又胆小，害怕虫子和野兽。于是他守在她的身边，打死每一只偷偷爬上来的毛毛虫，整夜整夜地不睡觉。 小王子和他的玫瑰花，他们每天一起看很多很多次的日落。玫瑰色的晚霞映在她的脸上，她脸上细细的茸毛，闪着浅浅的金色的光。她是一朵最好看的玫瑰。她的小王子可以就这样看她，看很久很久。 可是她需要有人为她挡着风，随时随地地。她的小胳膊还细嫩，经受不起风的摇摆。可是小王子怎么能每时每刻都把手盖在她的头顶呢？ “我想请你为我准备一个玻璃罩。你这儿还很冷，也不干净……”她得意洋洋地要他去找一个罩子。于是他兴高采烈地每天外出寻找屏风或罩子。中途还得回来给她喂水，为她驱赶小虫，听她尖尖的嗓子唧唧咕咕说个没完。 有一天小王子终于感到累了。他一屁股坐在地上再也起不来。他想，我就休息一会儿好了，也耽误不了什么……更何况，一棵植物竟然不能忍受风，也真是太不幸了……他躺在柔软的草地上，太阳晒得他晕晕乎乎的。他猛然想起，该回去给她浇水了！但是……他真的很疲倦。瞧，连胳膊都抬不起来了……嗯……就让她饿一顿好了……没什么大不了的。 那天他回去的时候他的花儿正在发脾气。她渴了他不知道吗？有两只小虫企图爬上她娇嫩的皮肤他不知道吗？她一整天没人说话，孤零零地站在这儿，忍受着风的折磨，他不心疼吗？ 内疚的小王子打来了一壶比平时都清凉的水，为她整理皱了的花瓣，用自己的身体为她挡风。坏脾气的玫瑰终于不再说什么。 可是第二天，小王子更累了。于是他又在草地上睡着了。从那以后他每天都在寻找屏风的中途打个盹儿。下雨的时候，他也不总是准时回去给他的花儿喂水了。 小王子的玫瑰花渐渐长大了。身上却长出了丑陋的刺。小王子常常被刺疼，不明白好好的玫瑰长出刺来是干什么！她用尖利的嗓音，不甘示弱地叫喊，当你不在的时候，我需要保护我自己呀！风那么大，毛毛虫又那么多！ 然而夜深了，小王子酣然入睡了以后。她却悄悄地转过身，在风里安静地抹眼泪。她不愿让小王子看见她哭。她是一朵多么骄傲的花儿啊！ 时间飞快地掠过。她可以抵挡住一些风的侵袭了。他答应她的屏风，却依然不见踪影。有时候，她的小王子似乎压根儿忘了这回事呢。他忙着清扫火山灰，或是在树下乘凉，逐渐习惯她的自力更生。 那一天的到来其实谁都不想。 一开始听见她轻微的喘气，他没在意。后来喘气声越来越清晰。他腾地跳起来冲到她面前——他已经很久没有在夜里为她挡风了——瞧见她的脸色苍白。你怎么了我的玫瑰花？是不是大事不好了？他流着眼泪，不敢这么想。 曾经饱满的花瓣上，此刻的伤痕交错……是他从没注意到的。 她说，你明明可以，为什么不？ 然后，是长长长长的沉默。
好像他的星球上从此再也没有日落，因为太阳再也没有升起过。 好像他再也闻不到花香，再也看不到清晨。
原来，玫瑰花身上长了刺，是为了保护自己…… 原来，我那时什么也不懂！我应该根据她的行为，而不是根据她的话来判断她。 原来，我早该猜到，在她那可笑的伎俩后面是缱绻柔情。 原来，她就是我独一无二的那朵玫瑰，让我保护不被风吹，为她打死毛毛虫。她跟别人都不一样。 原来，我必须对那些我所驯养的东西负责。我要对我的玫瑰花负责！
可惜，她的一生只有一次开放，也只有一次凋零。 可惜，他那时毕竟是太年轻了，不知该如何去爱她。 8月9日 边爱边唱（zz）² 聊天是甜蜜的习惯 真爱像一座秘密花园
² fly away 无穷无尽是你深邃的眼睛 几乎是所有时间在想你
² 我们都没错只是不适合我要的我现在才懂得 给昨天的我一个拥抱曾经她不知如何是好
² 可惜不是你陪我到最後
² 宽厚肩膀手指干净而修长 北方南方某个远方一定有座爱情天堂
² 我怕来不及我要抱着你
我怕时间太快不够将你看仔细
² 那些以为会永远的昨天 为什么总要到熄灭 我们对爱情的一知半解
² 但抱过你的手
ZZ from：《最想环游的世界》，《fly away》，《柠檬草的味道》，《可惜不是你》，《远方》，《至少还有你》，《AM，PM》，《手》
8月8日 这些天失业在家第八天。 日子跟以前放暑假基本一样。没有活动的日子，一整天都不出门。给自己定了个计划，每天吃过早饭以后读英文——怕英文长时间不说舌头转不过弯，到时候连英文面试都不行那不是完了。吃过中饭以后休息一下，下午一点半上网，给自己两个小时“娱乐”，写blog，聊天，做一些乱七八糟的事。然后找工作，投简历，投稿……晚上有时候看一下电视，主要看以前没看完的《lost》，或者看书。想着什么时候去上图给我的阅览证加个功能，借一点书回来看。总觉得晚上在国产连续剧前消磨几小时是一件很浪费时间的事情…… 不能说这样的日子不充实。也可以很淡定地说，我在积累，在蓄势待发。事实上我也确实没有无所事事浪费时间。可是天晓得，就是感觉不对劲，好像一个萝卜占错了坑。在不该放暑假的时候放暑假，于我，总是一种罪过。 那天想来想去，决定从现在开始一直到我找到工作之前，每个月就只问妈妈要300块零花钱就行了。以前一个月500块，说多不多，说少不少。用不完自己留着，用完了就问妈妈再拿，所以从来不知道自己到底花多少钱，也从来没有过身边没钱的情况。而现在，虽然妈妈说还是像以前一样呀，可我的心里总是不好过。该赚钱的时候不赚，怎么好意思和以前一样随便用爸妈的钱。心里总是有愧。还是收敛自己一点好了。 大前天跟明烜还有乖狗出去见了面。吃饭，唱歌，聊天。才发现原来在毕业前的那段时间我们彼此隐瞒了很多心事……心里一下子酸了。但是很快就好了。我们说好以后一个月碰一次头。聊天的时候除了聊心里的事情，还讲了一些关于房子阿，薪水阿之类的。也许工作了的人，总是和学生不一样的吧……很快，我们就会聊一些更加陌生的东西了……然而不管聊什么，聊天的人、知心的人还是这几个，其实也就够了。 前天生病了。上午还好好的，下午开始就浑身不舒服，吐了两次。估计我已经十几年没吐过了，从小就最怕呕吐这件事 这些天，过得不好也不坏。感觉有点茫然，有点迷失方向。很多事情上，不知道该往哪个方向努力。可是我还是有信心啊，我觉得我的将来会好的，真的。 当一个人对未来还抱有美好希冀的时候，上帝在云端，是该向她微笑了吧？ 8月2日 尴尬 今天陪妈妈出去办事，回来顺便去八佰伴兜了一圈。其实我已经几个月没买衣服了……本来一直想着等签正式合同了再买，现在没工作了，更是不买了。也不是妈妈不给我钱买……大概是自尊心太强，觉得自己不挣钱的话就不好意思再买衣服……所以尽量自觉减少进商场的机会，基本进了也不看-,-所以看到现在到处在打折，心里痒痒的 不说这个。今天既然去了八佰伴，就顺便看看——主要是打折打得太厉害了……不买可惜呀……进了某个试衣间，营业员在外面跟妈妈聊天。我听见她问什么学校的？我妈说，复旦的，今年刚毕业哪。马上一个问题自然而然地抛了出来。哟，在哪里上班呀？…… 我妈很自然地说，还没上班，天太热，先在家里休息休息。营业员顺口说是呀，现在很多小孩这样的。我在里头听着，心里却很不是滋味。 要是我是那个营业员，一定会想，什么天太热先休息休息，肯定是找不着工作喏…… 放下衣服我讪讪而逃。 尴尬。难以言说的尴尬。 讨厌！ 8月1日 单程票VS回程路霆锋和张柏芝又在一起了。今天的晨报上，两个人笑得春花灿烂。一张婚纱旧照，几张最新的两人公开亮相，穿了黑色情侣装，手挽手在机场里对着闪光灯，羡煞我等旁人。 第一次牵手，还是青涩少年。分开以后，各自曲折，各自悲欢。各自又走了那么多路，经历了那么多人。到今天回过头来，还是敌不过记忆深处的那抹笑靥。牵牵扯扯许多年，从未淡出过彼此的视线。已经熟到不能再熟了吧？所以，我愿意相信，他们重新选择对方，是真的明白“除却巫山不是云”。都是奔三的人，哪来那么多年少轻狂可供肆意挥霍。 只是，这对璧人的复合，却打破了我的一贯信念。因为我一向以为，从朋友到恋人，只有单程票，没有回头路好走的。 你牵了那双手，拥进那个怀抱，熟悉他（她）的眉眼。而一旦说了“再见”，从此天涯陌路，再无瓜葛。若分手之后强做朋友，也只会给彼此徒增尴尬。那些个什么破镜重圆，只不过是电影里的浪漫桥段。 这样想，其实常常会给自己平添出许多烦恼来。平凡恋爱里，累了、倦了的时候，总想把自己深深裹起来。像个鸵鸟一样埋进自己的世界，对谁都不理会。受伤的时候，心里难受的时候，更恨不得暂时逃离这段感情，让自己好好冷却。可是，却从来敢想不敢做。再怎么想把感情暂时放开，也害怕最终会收不回来。 如此，才养得这般患得患失，胆小如鼠。煎熬也罢，苦痛也罢，犹豫也罢，扛不住也得扛，咽不下也得咽。告诉自己，既然选择了一份感情就要担负它的所有；告诉自己没有一份感情只有甜没有苦；告诉自己等待苦尽甘来……却总不敢任性，怕喘气的功夫那个叫爱的东西就飞走了。 所以如果，情感的旅程，果真有回程路好走，那么是不是，就可以喘个气，任性地休息休息。这条经过反复的路，是不是能，走得更长久？ |
这次吐得真够惨的……半夜里发烧，起来吃药，水一喝下去立刻又吐了。唉……吐的时候眼泪都出来了，痛苦得不得了。今天开始身体恢复正常，喝粥，吃菜。才发现能正常地吃饭、正常地生活是一件多么幸福的事啊！越来越觉得，身体好才是世界上最重要的事情。那些工作繁忙的我的朋友，要好好注意身体啊。
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