不知为何，年岁渐长，做的梦每每显得真实无比。记得小时候做梦，满脑子都是上天入地，仙女鬼怪，就跟看童话或奇幻电影一样。而现在，梦像是变成了现实的复制品。倒不是说梦中的事情在现实中都存在；而是说，梦里的那些细节，实在是太过真实。真实得可怕，则不免让人觉得，在这些相同的细节条件下，梦中的事情，迟早都会一一发生。

    恋爱谈了两年半，与那个人有关的梦做了不少。却从来没有一个是甜蜜的。每每他在梦中负我，而我在醒来以后发现自己泪流满面。

    最初，是梦见与相识不久的他在路上迎面。却见他牵着另一个陌生女孩招摇过市，对我甚至不曾点头。

    后来，开始恋爱。又梦见他对我说谎，企图掩盖自己对其他女生的倾心。在我步步紧逼之下他终于招架不住，表情逐渐尴尬。似笑非笑冷漠的表情看来很陌生。梦的最后他大声唤着一个我不熟悉的小名。而我就在不远的栏杆处俯首痛哭。醒来之后一阵唏嘘庆幸，但辛酸的感觉却久久挥之不去。

    而昨天的梦，竟又是那样如现实一般逼人骇真。一开始，我们分别走两条路去同一个地点。悠悠然，欣欣然。而到了目的地，却见他将一女子轻揽入怀，用没有温度的语气，对我说分开。这女子是他在独自行路的途中觅得，或是偶遇，我无从得知。只记得他那样坦然地说放手，好像我们之间从未有事发生过。我最初一时气愤，皆因那女子又矮又丑；于是对他俩揶揄嘲笑一通。转而甩手离开，甚是潇洒。不久之后某天手机没电。急匆匆换上新电池。电池换上刹那短信铃声不断，想来其中必有来自他的短信若干——一切已是多年习惯，我们从未与对方失去联络过，我们曾经那么好过；所以更多的，是在心底侥幸期待他对我说后悔，等着看他的幡然醒悟。毕竟我比那女子要好上十倍百倍！

    然而逐一查收短信，他的却一条也没有；只有好友听闻我失恋而发来的安慰短信。想到他已然把我忘记，心底的凉，便一丝丝地透上来了。直接、真实地看到自己的被遗弃，心头竟似全无依托，只直愣愣地往下堕。

    随后，Petalsmm前来安慰，说人生无常世事变幻，万不可想太多期待太远。我却终于痛哭失声，绝望地喊道：我可是连女儿的名字都想好了呀！他还将短信存在手机里，说“暄然”这个名字很好听！……

    事实是什么？事实是我确实某天兴起继而决定了女儿的名字。我的密友知道，这个名字叫“暄然”。事实是他确实将这条短信存着，并且说这个名字很好听……

    大哭的当下我猛然醒来。心里头压抑得紧。告诉他，他又该骂我了。

    想来该去看些心理学的书，不知这些相似的梦境代表了什么。是我心底深处最害怕最担忧的事？还是未来的预兆？唉，说着说着又要迷信起来了。该打嘴巴。也许梦，不过就是梦吧。也只有无聊如我，才会如此被烦扰吧。

    算起来已经一个礼拜多没上网了。好像跟我的朋友隔开了许久许久，心里很想念。前几天一直在奔波，没有安定下来过。很多事情的发生和结束也都是在转瞬之间的样子；很多想法的产生，转变和消亡，也都是在一念之间。命运多变，一夜长大看来也不是没有可能啊。所幸如今的我，已经回归到自己有规律的、安定的生活状态。一切喧嚣烦躁已经在逐渐淡去。因而能有时间、有这样的心情，安静地回望和梳理。

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          Job-hunting告一段落，最后的落脚点是一个民营企业。从来未曾想到过的结局，仔细想想，其实倒也不错。上上个星期六面试，然后上个星期二复试，通过。工作职责是翻译。由于整个公司的人通用语言都是中文，但是有几个vp和manager是老外，所以需要一个翻译的队伍，来负责交流。工作内容就是把各部门需要给老大看的文件翻成英文，或者把老大的一些命令之类的翻成中文。除了做笔译，有时也会在公司的一些会议上负责口译。当然啦现在口译是轮不到我的。

    为什么选了这个公司，不是说好要去外企的吗。当我在公司里的时候，看见那些普通得没有任何功能甚至连留言也没有的电话……上班时间不能上外网，不能随便打印，电脑的usb接口也被disable，领文具也要approval，没有吃的用的便利设施……公司的大部分人不太会说英文，称呼起来是什么副总，什么部长。真的不习惯，感觉像进了原始社会。

    但是考虑再三，还是决定留在这里。虽然公司很远，但是有班车，就停在我家出门一点点的路口，走过去三四分钟，很方便。吃饭的话公司里有食堂，又好吃又便宜。上班时间是八点半到五点半。因为远，车少，所以一般不加班。我每天下班到家基本是六点半，吃好饭才七点多。因而晚上能拥有一大段安宁自在的时间可以做自己的事。这是最吸引我的一点。每天吃好饭，我就在想，如果我在市中心的公司上班，可能这个时候才刚刚踏出公司大门吧。

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    从去年九月份到现在，找工作的时间也快整整一年了。那么多次碰壁也许已经说明了我不适合某些工作，比如当初投的比较多的pr，marketing等等。现在想想，在申请这些职位的过程中，相比其他人来说，我确实不具备任何优势；无论性格也好，能力也好。而我当初认为可以在工作中培养能力的想法，或许也有些可笑吧。

    最重要的一点，是我对自己究竟想要什么样的生活，终于又重新认识了一次。短短一个礼拜不到的陪同翻译，已经是一种折磨。我已经说过，我不能够随时整装待发，听从调遣。不能容忍我的生活随时被工作打断。更何况，那样一些衣香鬓影的场合，我真的不习惯，也不想去习惯。记得上次在金茂里面吃饭。好得无可挑剔的服务生，美味的牛排，俯瞰凌晨12点的上海夜景。我却如坐针毡，只是觉得自己与周围是那样格格不入。终于熬到12点多，自己叫车回家。一个人坐在出租车后座，不知道为了什么，眼泪扑簌扑簌地往下掉。

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    接到微软面试电话的时候我已经在上班。毫不犹豫地答应了下来。答应之后却是长长的犹豫。在我，它就像是一个初恋，那种已形成习惯的偏爱和向往，自己想想都觉得矫情。但心里的触痛，自己最清楚。犹豫了很久，思考了很久，比较来比较去。我想我终究还是累了，不想再劳神费力到处奔波，想赶快找一个安静的小坑修养生息。我想我终究还是该安心些、知足些。我想我还是怕，怕得不偿失。我想我还是不敢去试。

    记得自己当初一心要投奔它的决绝和诚恳，却只是更深地感受到如今要亲口拒绝它的残酷和心疼。

    我不敢去想自己的决定是对是错。难受却是一定的。而那一丝微妙的解脱，也是最真实的。

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    事到如今我还是不知道，到底什么样的工作适合我。我只是知道了更多我不适合的工作。这样，算是一种进步吗？谢谢Aries给我的肯定，他用了爱迪生的例子来给我宽心。他说爱迪生当初也不知道什么样的东西适合做灯丝。他只是不断地尝试，不断地知道哪些东西不适合。最后他成功了。

    此时此刻，我的生活正在逐渐步入正轨。每天上班，下班，双休日也有安排。一切都在自己的掌握之中，安宁而美好。我想就这样休息一阵子吧。安下心来，好好经营一份工作。成功，一定就在不远处。即使现在我还看不见它。

——不在朝暮又何妨

    昨天去张江面试。下了地铁再乘车，放眼望去到处是郁郁青青的田。还有平房，工厂。很荒凉的地方，好像一个人置身于the mid of nowhere。做笔试的时候抽空掏出手机看看。看见老公先说“我起床啦，吃好早饭就出发。”，然后又说“宝贝加油哦！”，最后说“我到了哦。”于是心里一直很稳妥，很安定。知道一切结束了之后有个人在等我，接我回家。

    面试结束走出大楼打他手机。他说他在门卫处等我。快步走去，看见他从门卫室里走出来。真庆幸他坚持说要来接我。这么热的天这么远的地方，如果要我一个人回去，路上该有多寂寞。

    我们吃完饭下午去上海歌城唱歌。坐在大厅里等的时候，我吵着要给他讲我前几天看的恐怖故事。讲了一会儿觉得喉咙好干，于是他说去买水，让我坐着等他。他刚走没多久我就开始想，他怎么还不回来还不回来……甚至想给他打电话。盼了好久好久他终于回来了！于是浑身回复正常，每一根不安跳动的筋脉都平复下来。又开始活蹦乱跳地讲故事了。

    我们唱了三个小时（上海歌城很合算噢，最贵的下午这个时间段，也只要29块/人，三小时）。因为是按人头算，所以无所谓包厢大小。我们进了个很大的包厢，鞋子脱了坐在沙发上真是舒服呀~~

    说实话，这个家伙唱歌唱得真是很好。我以前觉得我唱得蛮好的，可是跟他比起来就差了以前他老喜欢唱刘德华，总是被我鄙视（因为我觉得刘德华的歌很难听……）。所以现在他改唱张学友了。也试过唱我喜欢的周杰伦，可是没唱几句就被我切了——太不像了，完全没那种味道

    昨天他唱得最好的是《死了都要爱》。我以前没有在ktv里听别人唱过，只知道这歌音很高很难唱。第一遍，他吼出那句“死了都要爱”，我真是“惊为天声”啊，音果然很高！正宗的声嘶力竭啊！正要继续欣赏，却发现没声音了一刚。回头一看他不行了……第二遍，比刚才熟练点了。吼完了“死了都要爱”，紧接着“不淋漓尽致不痛快”还是继续在高声线上飙出。真好听呀真好听~~

    后面一首《离歌》也很好听。那个高音唱得我骨头也要酸掉了……——说实话，我特别喜欢男人唱高音，尤其是那种有点哑掉的吼叫（零点乐队那个光头，以及腾格尔之类的除外。因为只有斯文的或俊俏的脸，配上那嘶哑的高音，才叫妙极。）

    我被嘶吼的高音弄酸了骨头，不免有点感觉抓狂于是决定，以后每次唱歌，他都得唱《死了都要爱》……

    唱完歌吃了饭。其间谈到我在做的这个翻译工作。他说不想做就不要做了。我说，反正现在在家也没事。再说，以后总会碰到自己不喜欢、或者很厌恶的人，难道每次都选择逃避？总要逼着自己去适应社会上形形色色的人的。他低头靠在沙发上，轻轻拉过我的手，说“这些日子你辛苦啦……”。看见他的眼睛有点红了。我的鼻子酸酸的。

    在车站等车的时候忍不住掉了眼泪。他着急地问怎么了。夜色苍凉，每每临到分别，我总是心存感伤。只是那时那刻我又想到了即将到来的更大的分别——9月8号他就要去闵行交大报到了。心头酸酸的就这么忍不住哭了。

    他说我真傻。说又不是去伊拉克打仗。他说要是他出国那么我哭哭倒也正常——那样的话他正好可以趁机让我答应跟他结婚，然后就可以F2一起出国了……——这臭小子算盘倒挺会打我被他说笑了，想想也觉得自己很傻。

    到了家门口，我忍不住又唠唠叨叨嘱咐他，到了那边要怎么样怎么样。说着说着眼泪又不听话地满出来……唉！其实也不就是一个礼拜见一次么。多少人不是这样的。最没用的就是女人。

    最会担心的，就是女人。为什么难过、为什么害怕呢。何苦为了一点芝麻绿豆大的小事掉泪，为了如此短暂的小小的离别而忧愁。

    歌里唱死了都要爱，穷途末路哭到微笑；淋漓尽致天荒地老。而我等平凡的人们，短暂的不在朝暮，又有什么关系。

 把每天当成是末日来相爱
一分一秒都美到泪水掉下来
不理会别人是看好或看坏
只要你勇敢跟我来
爱不用刻意安排
凭感觉去亲吻相拥就会很愉快
享受现在别一开怀就怕受伤害
许多奇迹我们相信才会存在
死了都要爱
不淋漓尽致不痛快
感情多深只有这样才足够表白
死了都要爱
不哭到微笑不痛快
宇宙毁灭心还在
穷途末路都要爱
不极度浪漫不痛快
发会雪白土会掩埋
思念不腐坏
到绝路都要爱
不天荒地老不痛快
不怕热爱变火海
爱到沸腾才精采

    今天陪老外去港汇吃午饭。第一次吃饭完全不看价格，挑爱吃的点

    吃完饭离开时经过底楼，老外钻进一家店。叫Verri Milano（好像是这么拼的）。总之以前呢，我是从来没有踏进过一步——谁都知道，商厦底楼总是超级大名牌，俺可买不起，看看都吓死了。可是今天跟在老外后面，就没有以往踏进名牌店里那种心虚的、战战兢兢的紧张感了。

    老外在店里面随便看。看中一件衬衫，拿下来看。看中一条领带，拿出来摊在桌上。售货员小姐很殷勤地张罗。老外要了一条领带，一件衬衫，又要了一个包。问小姐这个包可不可以背在身上。她忙不迭地应声说“可以可以。”赶忙拉开拉链把背带装起来。我注意到她在装背带的时候，手在狂抖……

    老外试衣，我在旁边跟着，帮小姐翻译。于是连带着我似乎也成了有钱人。另一售货员满脸堆笑地对我说“你们倒吃得蛮快的么。”——因为吃饭前经过这个店的时候也进去看过，老外说吃完饭再来买。这也是头一次，某奢侈品牌的售货员对我如此热情……

    没有心理负担地逛商店真是一种享受。虚荣如我呀，虽然也很讨厌品牌店售货员的势利眼，但是如果自己是在处于优势的一方，是被追捧的一方的话……一点点暗爽总还是免不了的。     

    不知道会不会有一天，我变成那个“狐假虎威”故事里的老虎，而不要做这只借别人威风的狐狸呢……应该会有的吧。

    今天早上起来，吃早饭，接到我爸那个朋友的电话，让我准备一下，今天陪那个老外吃午饭。时间很紧，我一吃好饭洗个头就得马上换衣服出门。

    心里很烦。

    这两天心情都不好。每天就在等那个人的电话。今天干什么，明天干什么。没有预告，没有提前通知，全部都是当天的事情当天电话告知。我为自己计划好的事情，全都干不成。

    不明白，为什么非得逼着自己去做些让我光火成这样的事情。

    真的很讨厌这样的办事方式。说我死板也好、循规蹈矩也好。我就是喜欢什么事都安排好了再去做。我喜欢看着自己手中正在做的事，还可以看见面前堆着的、等待我去做的事。喜欢生活被安排得有条理且安稳，可以事先订计划，知道什么时候，我会呆在哪里，可以做什么。

    我不能够随时，都准备出发。去向一个未知的地方。

    我不能够随时都准备好我的行囊，激情汹涌宛如待战的士兵，只听一声号角便可随时冲锋陷阵。

    所到之处即是家。这不是我要的生活。不确定的，漂泊的感觉，不是我要的。

    可是不知道为什么要逼着自己去尝试。